恋愛以外でも「人からどう見られるか?」気になるのは







クライアントさんとのカウンセリングで・・・




恋愛とは関係ないんですけど

という前置きで

こういったお話をされました




「自分が電話で話しているところを見られたくない」




会社とかで 電話を取り

応対している姿を見られたくないと




それに

今はだいぶ良くなってきたけれど

赤面恐怖があり

人前で話すと顔が赤くなってしまうと




それで昔

カウンセリングを受けて

だいぶ良くなったのに

最近になって 

電話を取る機会があった時に

また出てきてしまった・・・




というお話をされていました







この症状

私もありました




どちらも共通しているのは




人から自分がどう見られるか?




これが気になるから

意識しすぎちゃうんですよね~




電話で話している自分が

周りにいる人にどう見られるのか?




人前で話すときも

話している自分のことを

みんなはどう見ているのか?




自分では

意識していないつもりだったのですが




今思い返してみると

かなり意識していたんだなと・・・




その証拠に

例えば 自分が話しているときに

周りの人が コソコソ 

こちらを向いて話をしていたら・・・




何の話をしているんだろう?

私 何か変だったかな?

何か おかしなこと 

言っちゃったのかな?

悪口言われてるのかな?




と気になってしまい

自分の話している内容は真っ白になって

頭も真っ白 パニックになってしまうんですよね







これは

共依存の方に見受けられる傾向の1つです




共依存の方は

他人の評価が自分の評価

になっていますから




人からどう見られるのか?

は 

最重要事項

といっても過言ではないですよね







これも

恋愛依存とは違いますが

改善することができる部分の1つです




というのは

これも 幼少期に原因があるから

なんですね




それを見つけるヒントとしては




他人から見られてると思う時

どんな考えや気持ちになるのか?




ここと同じ考えや気持ちを

幼少期にも味わっているはずなので

それを思い出していけばいい訳ですね




思い出せなければ

インナーチャイルドセラピーを使って

思い出す方法もあります







私の場合

人に見られていると思うと




「恥ずかしい」とか

「変な奴とみられているんじゃないか」

「間違っているんじゃないか」

といった自信のなさ でした




自分のすべてに自信がなかったんですよね




この感覚は

幼少期に 常に 

母親から感じていたものと

一致していました




母親からどう見られるのか?

これが気になって仕方なかったんですよね




というのも

母親から

愛されている実感が持てなかったから




母親に愛されるには

母親の思うような自分でいなければ

という思いがあったので




母親の思うような自分なら正解で

ありのままの自分は間違っている




正解なら愛されるかもしれないという

期待もあったと思います




そういった

母親からの評価を気にするあまり

他の人からの評価まで

気になるようになったんだと思います




ですから

この部分を癒したり

捉え方を変えることにより

人からどう見られるのか?

が気にならなくなります




実際

今は ほとんど気になりません




赤面恐怖もなくなりました




どう見られても

私は私であって

それ以上でも 

それ以下でもないですから!(^^)!




こういった

一見恋愛依存とは関係なさそうなことでも

こういった部分を改善していく事が

恋愛依存を克服していく事に繋がっていきます




ですから


恋愛に関係ない話でも

どんどん 聴かせてくださいね(^^)/













人からどう見られるのか?

気になってしまって

自分の行動を制限してしまう方




その原因が見つかれば

改善する手段はいろいろありますよ(^^)/









***





◎当カウンセリングを受けてみたいと思われた方はコチラをお読みください

 メニューやカウンセリングまでの流れ 

 カウンセリング料金など載せています ↓





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ご確認くださいませ(^^)/




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※ 特におすすめは

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 占いではありませんが

 各々の依存傾向を分析した上での

 お付き合いの仕方アドバイスですので

 カウンセリングを始められる前や

 カウンセリングを受けるほどでもない方に

 向いているサービスです(^^)/

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では





ダメンズに尽くしがちな女性によく見受けられる心理ゲーム




【あなたのためなのにゲーム】




について お伝えしています







名前だけでも 

どんなゲームなのかはわかると思いますが 

好意の押し売りをする人のゲームですね



恋愛でよく見うけられる


ダメンズに尽くす人




要は共依存の傾向の強い人


ということになるのですが




これ 


恋愛以外では親子関係にも

よく見うけられますよね




日頃から相手に尽くし 


面倒をみてやっているのに 


ある日突然 


「他の女ができたから別れてくれ」とか 


「お前のことはもう うんざりだ!」 



などという 

裏切られたと感じるような出来事が起こり 


「こんなに愛しているのに!」とか

「恩知らず!」 と失望することになる・・・


こういった経験のある方は 

まさにこのゲームを行っている

ということになります


では なぜ このゲームを行うのでしょうか? 





ここには ある心理が

隠されているからなんですが





その心理を知ったうえで

じゃあ どうすれば 

このゲームをしなくなるのか? 




といったことを今月はお伝えしていますので




どうしても相手に尽くしたくなる女性は

ぜひ ご参考にしてみてくださいね(^^)/




良かれと思ってせっせと尽くしてるのに




「お前が勝手にやってるだけだろ!」


なんて言われたら 

がっかりしちゃいますよね




尽くさなくても愛されるんです

本当は・・・




逆に 尽くしすぎて嫌われちゃうんです

相手をどんどんダメにしてしまうんです




もう その恋愛 やめませんか?




やめると言っても 

別れるということではなく




(相手を変えたところで 


あなたが変わらなければ

同じことになります)








相手をダメに追い込まない恋愛です





お互いに成長しあえる恋愛です




健全な恋愛です





そのためには

このゲームから向けださないと

始まりません




まずは 

これらの心理ゲームから抜け出しましょう(^^)/ 









***





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ストーカー=共依存+○○

毎月24日に配信しており ます まぐまぐさんからの無料メルマガ


【恋愛依存症のあなたへ】

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こちらは 参加型メルマガで

恋愛依存症に関するアンケートを行っております







明日配信の内容は





ストーカーになる心理です



ストーカーになる方の多くは 共依存の方が多いのですが

(共依存と恋愛依存がミックスされた方ですね、正確に言うと)




本来 共依存の方というのは 親切で優しく 人に尽くす性質なんです





そんな共依存の方にある感情が加わると ストーカーに豹変してしまうのですね~




そのある感情とは何か?を明日、お伝えします(^^)/








無料でお読みいただけます







そして あなたもアンケートに参加して 一緒にこのメルマガを作っていきましょう!(^^)!




今月のアンケートは 「恋愛依存症での禁断症状ってどんなもの?」です





このアンケートにお答え頂いた方のメッセージを元に 私の分析や感想も載せています







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***

「自分ばっかり」と思っていませんか?

カウンセリングでお話を伺っていて・・・





「自分ばっかり」




という言葉を聴くことが 最近多いように思います







「自分ばっかり我慢している」 とか 「自分ばっかり 損している」 などですね







こういう言葉が出てくるとき というのは




「自分を犠牲にしているとき」




なんですよね~(;^ω^)







自分ばっかりと不満になるのであれば 自ら進んで 犠牲にならなくてもいいのに




自分から犠牲になるのは なぜでしょうか?







それは 意識している していないにかかわらず

犠牲になれば 何かしらのメリットがあると思い込んでいるから です







例えば 自分が犠牲になったら 何かが得られる ですね




我慢して 犠牲になることで 誰かに褒められるとか




人の役に立っている満足感とか ですね







それが得られていれば不満にはならないのでしょうが

犠牲になっても 何も得られないと 不満になってしまう訳です







犠牲とか我慢は苦しいもの だとすると




苦しい思いをしたのに 何も得られなかったから 不満 になってしまうんですよね







これは 共依存 の人の特徴なんですが







見返りを求めてしまう という心理から来ています







見返りを求めることが悪いとは思いませんが







自分から進んで犠牲になっておいて 相手に見返りを求めていては 

恩着せがましくなってしまうでしょうし







欲しいものを得るために 自分を犠牲にしなくても 




欲しいものは欲しいと 

ダイレクトに受け取りに行ってもいいのではないでしょうか?







例えば 褒められたいのであれば

自分を犠牲にしなくても 我慢しなくても 褒められる手段って ありますよね







人から褒められないなら 自分で自分をほめたっていいとも思います




(自分が一番 どんなに頑張っているのか 分かっていますよね)







犠牲とか 我慢とか 自分を苦しめるような思いをしたら 欲しいものを得てもいい




ではなく




得たいものがあるなら 犠牲とか我慢を遣わないで




ダイレクトに 欲しい感情を得にいってもいいのではないでしょうか?







それに 我慢というもの




これ 本来は 苦しいだけもの ではなくて





我慢 = 楽しみの先延ばし





と言えるものだと思います








ですから 何か 今 我慢しているのであれば

この先に どんな楽しみがあるのか?




そこに 意識を向けてみてください



もちろん 自分の楽しみです




これがない我慢なら それは必要のない我慢かもしれません





必要のある我慢なら 先に楽しみがあるはずですから

それを基準に 今我慢しているものを 見直してみてくださいね^^






我慢する以外の方法があるかもしれません^^








***







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***

妥協する=自分の主張を諦めること?

昨日から6月のカウンセリングのご予約を受け付けております(^^)/





ご予約される方は コチラから空いている日時をご確認の上 お申し込みくださいませ ↓





http://dearmychild625.blog.fc2.com/blog-entry-376.html







***



相手に嫌われたくなくて 相手に合わせてしまう 
合わせ過ぎてしまう





ということはありませんか?





これ 共依存の傾向が強い人に見受けられる行動なんです








合わせること自体は悪いことではありませんよね




人間関係で協調性は大事ですし
仕事の都合で どうしても合わせなければいけないこともあるかと思います







ですが 嫌われないためにと合わせ過ぎてしまうとか



妥協すること=諦め と思って 


すべて相手に合わせてしまう





ということはないでしょうか?








そして 自分で合わせているのに 自由がないとか 
相手に不満を言っていませんか?








妥協することは 100%相手に合わせることではありません







妥協を辞書で調べてみると





対立した事柄について、双方が譲り合って一致点を見いだし、

おだやかに解決すること





主張・利害が対立している場合,当事者の一方または双方が,

その主張・利益の一部を断念,譲歩して合意の形成を図ること





と書いてあります





このように 


自分の主張を100%諦めて 相手に譲ることでも 
相手に主張を諦めてもらうこと ではなく





双方が譲り合って一致点を見出すことが妥協なんです







とはいえ 


その一致点を見つける話し合いで 相手に嫌われたらどうしよう・・・




こういった不安から 妥協ではなく 相手に合わせ過ぎる


という事をしているかもしれませんが





相手としては むしろ 会わせられすぎてはつまらないとか


自分に合わせてもらう=自分の責任 にもなりますから





相手としては 責任を押し付けられたとも思われるかもしれません





そこから嫌気がさす なんてこともあるかもしれません





ということは 


相手に合わせ過ぎることの方が 


逆に相手に嫌われてしまう事態を招きかねないということですね







どこで相手に嫌われるか なんて 相手にしかわからないことですし

相手のことを考えすぎて嫌われるのは 本末転倒ですよね








妥協点を見つけるために話し合う事




これこそが 対等な人間関係を築くために必要不可欠なことです








自分の主張を相手に押し付けるのではなく

相手の主張を全部受け入れるのでもなく

お互いに妥協できる点はどこなのかを見つけること




これこそが 本当の妥協ですね^^





本当の妥協が出来れば 相手の関係は改善するはずですから

妥協を見つけるための話し合い 


これが出来る関係を築いていきましょう^^















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