少し病んだ人に好かれるのはなぜ?








恋愛関係だけでなく 仕事などの人間関係でも




「どうも私は 少し病んでいる人に好かれる」とか



「自分の周りには どうも威圧的で 



支配的な人が寄って来て なおかつ 好かれる」




思い当たる方はいませんか?





これ 相手が勝手に寄って来るのではなく



あなた自身が引き寄せているから 寄ってきたり 



気に入られたりするんですね~





こういった方たちに気に入られるのは 共依存の方に多いのですが



なぜ共依存の方が引き寄せてしまうのか?





共依存の方というのは 自分の価値を 



人にお世話したり 人の役に立つことによって見出そうとしますから



お世話のし甲斐のある人や 自分が下になって 相手を支えてあげられる人など



相手にとって 都合のいい人に 無意識にですが なろうとしてしまうからなんですね





なので そういう相手が寄って来るのは仕方ないと思っているかもしれませんが



実は 自分の方が あえて 引き寄せているんだということに



まずは気付いてくださいね~





勝手に寄って来る相手が悪いとか 運が悪い のではなく 



自分がそういう人を選んで引き寄せているんです





ですから 共依存が改善されると 



周りには そういう方たちが寄って来にくくなります





仕事の関係上 どうしても接しなければいけないとしても



それまでのような不当な扱い?など 受けなくても済むようになるので



自分に対してだけ なぜか普通?の対応をされたりするという



不思議なことが起こってくるようになります





そうなったら 共依存が改善されてきたという目安になりますから



現状は そういった方たちから距離を置きすぎず



(多少は距離を置いた方が無難ですが 

 置きすぎても 相手からすると気に食わないと 

 攻撃されるかもしれないので)





上下関係にならないように
気を付けつつ



自分の共依存改善の目安にもなるということで



そばにいてもいいかもしれませんね(^^♪





仕事の関係上 どうしても上下関係にならざるを得ない場合は



仕事での上下関係は仕方ないですが



出来るだけ 従いすぎないように 敬いすぎないように気を付けてくださいね



(気を遣いすぎないとか 崇拝しすぎないと言うのでしょうか)





この辺りに気を付けて対応されながら 



あとは 肝心な共依存を改善していくことをお勧めします(^^♪





共依存の改善には こちらをお読みいただけたらと思います↓


共依存脱却マニュアル





具体的な改善する方法を載せていますから 



取り入れやすいものから取り入れて頂いて



あとは カウンセリングも平行されると効果的です(^^♪

自分のことを好きになれない





自分を好きになれない・・・


そう悩んでいる人 多いんですよね~


そう言う私もそうでした(;^ω^)


自分でも好きになれない自分を 


他人が好きになってくれたら 好きになれるかもしれない・・・


そんな期待はないでしょうか?



でも それって 考えてみると おかしな話なんですよね(;^ω^)


それに そうやって 自分のことを好きになってくれる誰かを


探したり 待ちわびるより


自分で 自分のことを好きになった方が 早いと思いませんか?


ということで また過去の記事なんですが 


参考になるかもしれないので 一部加筆して 再度載せてみました↓


***

共依存脱却マニュアル


このマニュアルには 共依存というものを克服する為の


19の具体的な方法が書いてあるのですが


これを読んだ方から このような質問がありました↓


『19の方法の4「自分をうんと好きになる」。

これが難しいと思っています。

例えば、体型はダイエットして変えることが不可能ではないですが…

努力しても変えられない身体的な不全は、
好きになることができないと思っています。

その部分は、諦めて認めていいのかなと思いましたが、
それで良いのでしょうか?』



はい(^^)


努力しても変えようのない部分って


誰しもあるのではないかなと思います


ここでいう 諦める は


明らかに認めることであって


投げやりな意味ではありません



例えば 私の例でいうと 無口で 大人しい性格の自分が嫌なんだけど


変えようと思っても変えられないとします


なぜ その 無口で大人しい性格が嫌なのか?というと


その性格はダメなんだと 自分で自分にダメ出しするから 嫌になるわけですよね


無口で大人しいせいで 損したことも多々ありましたから


そう考えたら この性格は 損な性格かもしれませんが


無口で大人しいことが 悪いことではない ですよね?


明るくて 社交的な性格だったとしても 損したり 嫌なこともあるでしょうから


無理に 明るく 社交的になる必要もない訳です


この 無口で大人しい性格 


これも自分の個性として受け入れること



どんな自分も自分なんだと受け入れていくこと


明らかに認めることであり 


共依存を脱却していくうちに できるようにもなっていきます


共依存を脱却する為の方法が19種類 ありますが


順番にやるのではなく


出来そうなものから 取り入れてみてください


一つずつでも 二つ 三つずつでも


取り入れやすいものから 始めてみてください(^^)


自分をうんと好きになるのが難しいと


今の段階でそう思うなら


他のものから始めてみてください


他のものができるようになると


いつのまにか 全部できるようになるんですね~(^^)


どうしても 自分を好きになれない


とか


自分を好きになる感覚がわからない(o・ω・o)?


という方は


未来セラピーというヒプノセラピーをオススメします


この未来セラピーは その名の通り 未来の自分の姿を見て頂くもので


『自分のことを好きになっている未来の自分』


と誘導することによって 未来の自分を体感していただくこともできます


そして 未来の自分から


どんな風にして自分を好きになったのか


アドバイスをもらうこともできます



人からのアドバイスではなく 自分からのアドバイスですから


自分なりのやり方で 好きになる方法がわかるはずです(^^)


しかも 自分の言葉なので 心に深く刺さります^^;


自分を好きになれない…


という方に 未来セラピーがオススメです(^^)


実際 やってみた方から


『自分の気持ち次第でなれるんですね!
未来の自分から、力強い、心強いメッセージをもらい、
自信がつきました!』

(30代女性)



という感想をいただきました(^^)



あなたは 自分のことを好きだと受け入れられたら・・・


どんな自分になると思いますか?


恋人選びの基準は?

恋人や結婚相手を選ぶ基準


人それぞれにあると思います


イケメンがいいとか 高収入がいいとか


とにかく優しい人がいい


頼りになる人がいい


など 様々な基準がありますよね


その基準の中でも こんな基準ありませんか?


<この人なら助けてあげられる人>


そんな人を選んでいませんか?


救いたい人 もしくは 救えそうな人を選んでいませんか?


相手を救うことで 相手の役に立つことで 


自分の存在価値を高めようとしたり


自分の存在意義を求めたり…


それでは 相手ありき になってしまい


自分がなくなってしまいます


相手を大切にするのももちろん大事ですが


その前に 大切な自分を まず 大切にしてあげてください(^^)


そして<自分が本当に幸せでいられるかどうか>を感じてみてください


<自分を幸せにしてくれそうな人>じゃないですよ(^-^;


人に幸せにしてもらうのではなく


自分で自分を幸せにする


自分の目の前にある幸せに気づくことですよね(^^)



<相手の悩みを自分のことのように考えてしまう>とか


<自分が相手を好きかどうかより 相手が自分を好きかどうかが気になる>


<本当のあの人をわかってあげられるのは私だけ>


<孤独に弱く 常にだれかに傍にいてほしい>


という方は 共依存かもしれません



「それが私の幸せなの!」


というのであれば構わないのですが


何か違うな・・・と思いながらも 抜け出せないという方は


コチラ→共依存脱却マニュアル

【恋愛依存症かな?と思ったら読む本】


抜け出したい方は 読んでみてくださいね(^^)

不安がないと不安になる方へ

脱・恋愛依存症!あなたの幸せ恋愛応援ブログ




ここのところ またクライアントさんからよく聞くようになったお悩みに


<不安がないのが不安>


というものがあります


常に 心の中に不安を抱えているのが当たり前になっているのに


克服が進むうちに 心の中が穏やかで 不安がなくなっていくんですよね


この状況を待ち望んでいたはずなのに


いざそうなると <不安がないことが不安になる>んです(^-^;


私もそうでしたから


不安がなくなると 物足りないような落ちつかなさを感じ


<自分から不安を探しにいく>


という(^-^;


不安な状況じゃないと 落ちつかないんです


だから 見てはいけないものを わざわざ見たり


(携帯電話とか手帳とか)


相手の気持ちを確かめようとしたり


ヤキモチ妬かせようとしたり)


わざわざ 自分から不安を探しにいくような行動を取るんです



そして 本当に怪しい 疑わしいことを見つけて


ショックな反面 どこか安心している自分がいるんです



そうやって 何か問題がないと 不安がないと落ちつかない…



これ 実は【共依存】というものの症状のひとつなんです


症状といっても 共依存は病気ではなく


性格の癖 考え方の癖のようなものなんですが


この考え方だと どうしても生き辛さを抱えることになります



なので それを改善 脱却するために


共依存脱却マニュアル


というものを書きました


お蔭様で 毎月 たくさんの方に読んでいただいております



携帯の電子書籍なので 


繰り返し何度でも 携帯から読めるので


何度も読まれた方ほど 効果的です




先日 『もう大丈夫そうなのでカウンセリングを卒業します~』と報告くださった方も


もちろん読んでいらっしゃいました



不安じゃないと不安になる方にオススメです


共依存脱却マニュアル


不幸の種を探す癖はありませんか?

脱・恋愛依存症!あなたの幸せ恋愛応援ブログ



よく 周りの方から



「みゆさんって幸せそう♪」
と言われるんですね



今なら そりゃ幸せですから~^^ と幸せな状態を受け入れていますが



昔の私なら


『そんなことないですよ~

△△だし ××で 全然幸せじゃないんですから~(>_<)』



なんて 否定していたんですよね~(^-^;


まるで 自分が幸せそうに見られたらいけないような


自分が幸せだと 不都合かのように


全否定してました(^-^;


それは<幸せになってはいけない>とか


<幸せは長く続かない>


という思い込みがあるからなんですね~




この思い込みがあると


つい 『不幸』の種を探そうとしてしまうんですよね



心のどこかで 幸せじゃいけない


幸せな状況はふさわしくないという思いがあるから


あえて不幸を探してしまうんですね~




表面的
には 幸せになりたいといくら願っていても


根底には 幸せになりたくない思いがあるから


一向に 幸せになれない…




オソロシイことですが


結構 皆さん この思い込み ありませんか?




幸せの次は悪いことがある
とか…




この思い込み 取っ払うことができたら


どうなると思います?



…はい


幸せを受け入れられる
んですよね(^^)


当たり前かもしれませんが


これがなかなかできない方が非常に多いんです


不幸な状況にいる方が その方が自分に合っているとか


ふさわしいと思っているために


あえて自分から不幸になるような選択をしたり 捉え方をして


自分を不幸に追い込んでいるだけなんです



その幸せを受け入れられる自分になるお手伝いをさせていただいていますが


あくまでもお手伝いです


私が 幸せを受け入れられる自分にしてあげる


のではないです



幸せになってはいけない その思い込みの原因


まずは それを見つけましょうp(^^)q


ヒントは 幼少期にあります


私もそうでした^^
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