「私は女性としての価値がない」その思い込みの原因コレかも







私は女性としての価値がない
とか
女性としての性的な魅力がないから
自分には価値がない

それゆえに

自分が年を重ねていくことに不安を感じたり
綺麗で若い女性に嫉妬したり

彼とセックスレスになったのは
自分に性的魅力がないからだと落ち込んだり

クライアントさんの中に
こういった女性が見受けられます

(結構多いです)


人として ではなく
女性としての自分に
自信が持てないから

若さや美しさに固執し
美容に依存して
何とか彼を繋ぎ止めようと
躍起になります

実際には
女性の目から見ても
性的魅力が高い方に
この傾向が多いのが不思議です


なぜ この心理を生むのでしょうか?

それは
父親との関係が影響している
という方が多いように思われます

どういう事なのか?というと

父親との接触が少なかったり
父親との関わりが足りなかった場合に
この心理を生みやすいようです

たとえ 父親から

愛されていた実感はあったとしても です

いくら愛されていたと

分かっていても
父親が単身赴任で

ほとんど家に居なかったり

離婚して

一緒に暮らしていなかった場合はもちろん

父親と一緒に暮らしていて
毎日顔を会わせていたとしても

一言も口をきかないとか
情緒的な交流がない場合には
この心理を生みやすいように思われます


本来

父親から自分の事を性的な目で見られるのは
生理的にも本能的にも受け付けない事なので

父親に性的な魅力を認められたい願望は

ないはずですが

例えば

父親が浮気している事を知っていたり
母親以外の女性に意識が向いている
(テレビに出ている若い女性に対して

 父親が嬉しそうに見ているとか
 エッチな本を見ている父親の姿を見たなど)

母親と父親のスキンシップが多く
性的な事を連想させられる場合など

父親が自分以外の女性に
性的な目を向けている姿を見た時に

無自覚にですが


(性的にでもいいから)
父親に見てもらいたい
意識を向けてもらいたい

でも自分の子供に対して
一般的な父親は子供を
性的対象とは見ないですから

その 見てくれないことを
「私には女性としての

 魅力がないから見てくれないんだ」

ここも無自覚ながらも捉えて

自分には女性としての

性的な魅力がないという思い込みが

出来上がるのではないか?

と思われます

確かに
父親からすれば当然であり
正常な状態ですよね

それは仕方のないことであり
父親からは
父性愛が与えられていた事に気づく事

そしてその父性愛を受けとる事により
この思い込みが外れると思います


これは

エディプスコンプレックス

とも関係していそうですが
その辺りはまた機会がありましたら
書いていきたいと思います

これ以外にも

逆の出方をする場合もあります

禁止令で言えば
【大人になるな】
の禁止令の影響です

この禁止令のなかには
【セクシーであるな】
の禁止令もあるからです

この場合
前述の原因とは違って

敢えて

女性らしさを禁止されたことから

出来上がるもなので

むしろ 自分が女性として見られることや
性的な対象者として見られることに
不快感や嫌疑感を感じます

こちらもまた機会がありましたら

書いていきたいと思います(^^)v


恋愛依存から来る悩みの原因は
ほとんどが母親の影響ですが

父親の影響もありますよ~

という例を今回はご紹介しました

このように

どんな思い込みがあったにしても
原因は必ずと言っていいほど
幼少期にありますので
一緒に探していきましょう\(^o^)/







***





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結婚出来ない(しない)人の共通点

私のところへいらっしゃるクライアントさんで
一番多いのが
30代~40代 独身女性で

結婚したい願望はあるのに
なぜか出来ない

彼氏は居るけれど
結婚には至らない

付き合っても長続きしない

妻子ある男性ばかり
付き合ってしまう

何年も彼氏がいない

など

状況は様々ですが
ある共通点があります

それは…

「親みたいに(特に母親みたいに)なりたくない」

「親みたいな結婚生活を送りたくない」

そう思っているんですよね


子供の時からずっと身近で見てきたからこそ
同じようにはなりたくないと

そう思うのは仕方ない事なのかもしれません

いい意味でも 悪い意味でも
同性の親は
無意識に
自分の生き方のモデルにしやすいものです

ですが
いくら親子であっても
別人ですから

親をベースにした
真似をした生き方を
しなくてもいいんですよね





これ

頭では分かっていても

心では分かっていないのかもしれません




この状態は

【癒着】

しているから 

起こりえる状態です




母子癒着ですね




お母さんのお腹の中では

一心同体のようなものでしたから

その名残なのかもしれませんが




癒着したままだとどうなるのか?

というと




お母さんのような生き方を選んだり

お母さんのようにならない生き方をしようと

反発した生き方になっていきます




反発した生き方は

一見 

全然違う生き方のように見えますが




「お母さんのように」



お母さんがベースになっているので

お母さんとは反対になろうと

真逆の生き方をしようとします




ということは

どちらにしても

本当に望む生き方ではないんですよね




結婚を例に当てはめてみると




「お母さんと同じように」

苦労して我慢する結婚生活を送る か




「お母さんと同じように」ならないように

最初から結婚しない生き方




このどちらかを選択している方が

多いように思います




こうやって 

お母さんをベースにしなくても

本当は

「自分の望む生き方」

をしてもいいんですよね




結婚したいなら してもいい




それも 

苦労も我慢もしたくないなら

しなくてもいい




楽しく幸せを感じられる結婚生活に

してもいいんですよね




結婚しないにしても

楽しく幸せを感じられる独身生活に

してもいいんですよね




こうやって

自分の望む生き方に変換していくには




母子癒着から解放される事 です




母子癒着している方の多くは




「成長するな(大人になるな)」




この禁止令の影響から

母子癒着状態から抜け出せなくなっています




ですから

この禁止令を解除することで

母子癒着から解放されることができます







あなたの結婚出来ない(しない)原因は

もしかしたら この

【母子癒着】なのかもしれません




お母さんをベースにした生き方から

そろそろ解放されて

本当の自分が望む生き方に

変換していきませんか?






***





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悲劇のヒロインになるために彼を悪者にしていませんか?

今日は雨の中


双子の娘たちの成人式でした(^^)




私自身 成人式に出席していないので

振袖を着ることはできなかったけれど

(当時 夫とデートしてました(;^ω^))


娘たちで夢を果たせて良かったなと




そして 

私の父親には見せられなかったけれど

母親には振り袖姿を見せられたので

親孝行できたかなと思っています




ついでにワンコ達にも

今日は振袖を着せてみました(^^)/

バッチリ カメラ目線!














***







彼に捨てられる?!その不安は・・・








彼に捨てられるんじゃないかと

不安になる方って多いですよね




私も

結婚してからも

いつ 夫に捨てられるか?


とヒヤヒヤしていました




世の中

自分より可愛い人 綺麗な人なんて

いくらでもいますから




夫が女性を目で追うだけでも

「浮気しようとしてるんじゃないか?」


と疑い 





他の女性を見ることさえ

許せませんでした




常に 頭のどこかに

「捨てられるんじゃないか?」


と怯えていたんですよね







でも

よく考えてみると




彼に捨てられるって・・・




まるで


自分が被害者で


彼が加害者


みたいじゃないですか?




正確には


自分が被害者になるために

彼を加害者に仕立て上げようとしているだけ

といった方がいいかもしれません




自分が被害者になるために

彼を利用としている

といってもいいかもしれません





それって

彼に失礼ではないでしょうか?




要は

自分を悲劇のヒロインにするために


彼に悪者になってもらう訳ですから(;^ω^)




もう

被害者 とか 悲劇のヒロイン

やめませんか?







やめたいけど

どうしたらいいのかわからない・・・




そういう方は 

こちらのメルマガをお読みください(^^)/







【ラブアディクションからの克服】

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去年に引き続き

今年も 被害者から抜け出すための

ヒントやセラピーなど

お伝えしています




抜け出すこと できるんです(^^♪




もう 

彼を悪者にするの

終わりにしましょう(^^)/




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カウンセリング中の方はもちろん、

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彼に愛されてる自信がないのはなぜ?

去年末にご紹介しました


【恋愛依存脱却できてる?リスト】

https://ameblo.jp/kokoro0625/entry-12340657425.html











いかがでしたか?

いくつ 当てはまっていたでしょうか?




あのリストは

昔の自分と今の自分を照らし合わせて作りましたが




「自分のことが書いてあってびっくりしました!」

というお声を何人かから頂きました




私も皆さんと同じ思い 

経験しているんですよ~(;^ω^)







他にも 

回避依存がどれだけ脱却できているか?

のリストも作成して







レジマグさんから配信中の




【ネットサロン・恋愛依存症に悩む方の為のお悩み解消サロン】




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こちらのサロンの方で

今月中に載せたいなと思っています(^^)/




というのは

こちらのサロンをご利用されている方って

どうも回避依存の傾向が強い方が多いようなんですよね




ですから

こちらのサロンにて載せてみたいと思います







いづれは

共依存のリストも作成して

この3つのチェックリストを

恋愛依存克服マニュアル3に

すべて載せたいと思っています(^^)/

(現在 マニュアル3制作中です)







***







どれだけ恋愛依存から克服できてる?リストの2.







2.長期連休中、

  彼と会えなかったとしても不安になったり

  疑うことはない







いろいろな事情で

年末年始

彼と会えなかったという方

いらっしゃったと思います







自分の都合で会えないならともかく

彼側の都合で会えなかった場合




不安になったり 疑ったり

・・・しやすいものですよね(;^ω^)







長期間

会えないばかりか 

連絡さえままならないと




彼の気持ちが冷めてしまうのではないか?




私と会えなくても案外平気だと気付いて

私の必要性がなくなるんじゃないか?




私のことなんて

どうでもよくなっちゃうんじゃないか?




私のこと 忘れちゃうんじゃないか?




などなど

いろんな不安が湧いてくると思います







これらの不安は

新年早々に

よく聴かれるものなんですが




こういった不安を持っている方に対して

私は こう質問します




それは・・・




「じゃあ あなたは 彼に会えないと

 冷めますか?

 彼の事 忘れますか?」







答えは NO ですよね




むしろ 思いが募って

余計に恋しくなる




なんて場合の方が多いのではないでしょうか?




自分は 忘れるどころか

もっと恋しくなって 

会いたくて会いたくてたまらないのに




彼も自分と同じ気持ちだとは思えない

んですよね(;^ω^)







それは




彼から愛されている自信がないから







これに尽きると思います







この自信のなさの一番の原因は




母親から愛された実感がないことからの

見捨てられ不安







これが原因となって

自分の存在自体が愛される存在だという

自信や実感がもてなくなる訳ですよね







中には

「母親に愛された実感はあります」

という方もいらっしゃいますが




よくお話を聴いてみると

「母親なりの愛し方であって

 自分望む形ではない愛され方」

なんですね~




自分の望む形で 

しっかりと愛された感覚があれば




見捨てられ不安があったにしても

かなり弱いでしょうから




恋愛において

苦しい 依存的な恋愛をすることは

ほとんどないはずなんですね




依存的な恋愛をしてしまいそうな相手に

そもそも 惹かれることはない

と言ってもいいでしょうね







母親に しっかりと愛された自信があると

他の人からも愛される自分という自信があるので

不安になったり 疑うことは

ほとんどないんですね~




「自分は母親から愛されたのだから

 他の人からも愛される存在に違いない」




という根底があるからです







ですが

ほとんどの方が 

母親から愛された実感を持てないままに

大人になっています




自分の思うとおりに愛されることは

まず 不可能なことなのかもしれませんね




それでも

大人になった今からでも

「母親から愛された実感」




これを得る方法があります




それを今年もカウンセリングで

実践していきたいと思います




根本をしっかりと丁寧に癒すお手伝い




今年は「丁寧」をモットーに

カウンセリングしていきたいと思います(^^)/












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