歪んだ甘えの原因は「適切に」甘えられなかったこと

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【ラブアディクションからの克服】

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では

現在 歪んだ甘え というテーマでお伝えしています







これは

幼少期に 素直に甘えられなかったことから

甘えたい気持ちが歪んで表現される 

というものなんですが




どんなものが歪んだ甘えなのか?

というと




拗ねる ひがむ 妬む 遠慮する 毒付く 独りよがり・・・

などなど

様々な形で現れます




そこで 素直に甘えるための 

適切な甘えを身に着けるためのセラピーを

今月からお伝えする予定なのですが




その適切な甘えとは何か?

ということを 明日配信予定のメルマガ




【ラブアディクションからの克服】

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にて

お伝えしたいと思います







甘え というと 

どうも良くないイメージがありますよね




「甘えるな!」

と言われた経験がある方も

いらっしゃるかもしれませんし




甘えてはいけないとか 

甘え方がわからない感覚があって

どうしても甘えられない 

という方もいらっしゃると思います




私自身も 「甘えていいよ」と言われても

どうやって甘えていいのか?

甘え方が全く分からないのと




べったり相手に寄り添って甘える自分に嫌悪感があり

甘えることができませんでした




これは 甘えの意味を取り違えていたのと

幼少期に「適切に甘える」という

経験ができていなかったことが影響していました







適切な甘えとは何か?




そして

適切に甘えられるようになるには 

どうすればいいのか?




この辺りを今月はお伝えしていきますので




甘えに関してお悩みの方はぜひご覧になってみてくださいね(^^)/







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***





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恋愛=依存するためのもの?

彼と別れを考えているのに 


なかなか別れられない




この彼と別れたら

もう誰とも付き合えないんじゃないか?




ずっとではないとしても

一人ぼっちになるのがコワイ・・・




そうやって

今の彼と別れたら

もう出会いはないかもしれないから




今の彼のこと

そんなに好きじゃないような気はするけど

居ないよりはマシと

何となくズルズル付き合っている




こういう方

いらっしゃると思います




特に若い方

20代後半から30代の方ほど

次の人が見つからないのではないかと

不安や焦りが強いように見受けられます







恋愛のスタートの仕方は

人それぞれに違いますよね




相手からアプローチされて始まる人と

自分から好きになって始まる人といますが




どちらにしても

恋愛対象になる相手というのは




両親もしくは養育者を重ねることができる人




という場合が多いようなので




そうなると

恋愛対象になりうるターゲットが

ストライクゾーンが

かなり狭くなってしまいますよね




それで なかなか出会えない

ということになるのかもしれません







ですが

皆さん 無自覚に 無意識のうちに

この人は恋愛対象になるのか?

をかぎ分けているので




最初から

「この人はお父さんに似てるから好き!」

なんて意識はないんですよね




実際に付き合ってみて

何となく・・・




「お父さんといる時のような緊張感がある」

「お父さんのように情けないから 馬鹿にしてみてしまう」




などなど

父親に思っているであろうことを感じたり




母親がしてくれなかったお世話的な愛情を

まるで母の代わりのようにしてくれるとか




父親から溺愛された時のように

何でも自分の思い通りに動いてくれることを求めたり




(私の場合 暑い?寒い?トイレ大丈夫?といった

 気遣いをされるとキュンとしていました)




だいたい どちらかの親 もしくは両親と似ている何か

接していて感じる感情や考えなどが一致している場合




幼少期に叶わなかった思いや

当たり前だと思っていたことを

この相手慣らしてくれるだろうと思い込み

依存していきます




要は 恋愛=依存するもの

になっている訳ですね




恋愛したい という思いは 

依存したい といってもいいのかもしれません




こうやって 依存相手を探そうとすれば

確かに そのターゲットになる相手は

数に限りがあることでしょう




依存したくなる相手というのは

両親のどちらか 

もしくは両親を重ねることができる相手ですから




そういう相手でないと 心が動かない

惹かれない 好きになれないんですね




「私はイケメンしか好きにならない」とか

「外見から入って好きになっているから違います」




という方もいると思いますが

その外見のタイプで 

大まかな依存傾向は決まっていますので




その依存傾向だからこそ

その外見に惹かれているのかもしれません




(私は昔と今では外見的にも好みのタイプが変わりました)







ですから

この両親を重ねてみることができる相手だけが

恋愛のターゲットになっているとしたら




いくら出会いの場に行ったとしても

ターゲットが少ないですから

恋愛関係になる可能性は低くなりますよね




なので

恋愛において 両親を重ねる必要がなくなればいいんです




ということは

両親に対して 思い残した未完の感情

これを完了させていくこと




そうすれば

その恋愛対象の相手に

完了させてもらおうとしなくてもいいんですよね




両親がしてくれなかったことを

恋愛対象の相手にしてもらったとしても

結局は満たされないので

「もっともっと」とエスカレートする一方で

キリがないんです




そして

「この人は違ったんだわ」と

また新たな人を見つけて

「もっともっと」と同じことを繰り返していく




これこそが恋愛依存のパターンですよね




このパターンを繰り返すことができる相手を

探している 選んでいる 

という事が言えるんですよね




そうそう 簡単にそういう相手が見つからないからこそ

今の彼と別れたら 次の人に出会えるか不安・・・




という事になる訳です




ですから




恋愛=依存するもの




ではなく




恋愛=お互い成長しあえるもの




とか




恋愛=人生を楽しくするもの




と変えていく事ができます







さて 

あなたは恋愛をどんなものに変えていきたいですか?






***





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依存するのは何のため?

以前にもお伝えしましたが


他人軸が悪いわけではありません




ただ

他人軸に傾きすぎて

必要のない罪悪感を抱えてしまうのは問題です




そこで 他人軸からの罪悪感に気付いたクライアントさんから
このようなメッセージを頂きましたので
ご紹介致します

掲載の許可は頂いております


***

みゆさま

この度もたくさんの気づきをありがとうございました。

この度は、セッションであちこちと話題が飛んだことに

罪悪感を覚えていたことに気づき^^;

今、セッションでもこうありたい、という自分があると、

そんな思い込みのある他人軸の自分に気がつきました。

私は大丈夫だっただろうか、の

罪悪感寄りの自己反省です。

他人軸だと自分の罪悪感に焦点が行きすぎ、

本来の目的から全く外れてますね。

いったい何と闘っているのか…^^;

いらない他人軸からの罪悪感に気づき手放したら、

本来の感謝が出て来ました。

その度ぴったりと寄り添いつつ伴走してくださった

みゆさんのお気持ちへの感謝です。m(_ _)m

恋愛の対象者から物理的時間的に距離を置き、

ワークしたり、だんだんと心が離れて来たためもあるのか、

かなり依存の気持ちが薄れ、

その代わりに本来の様々な問題に直面している気がします。

依存とは、何か大切なことを見ない、

隠すためにするのですね。

仕事のことやこれからの生き方、本当はどうありたいのか、
住む場所や仕事、母親との関わり方、

父親、仕事仲間の問題、近親者の問題。

今まで面倒くさく、見ないようにしていた問題に

真っ向から直面するようになってから、

みたくなかったはずの問題が、

そんなに大した問題に感じなくなって来ました。

逆に面倒くさいと思うより、変化をワクワクする方へ

変 えられる良い機会と捉え 、

ワクワクする方へする方へ、そ の都度チャイルドに

嬉しい方向を教えてもらえばいい方向に進める、

との気持ちも出て来ました。

インナーチャイルドワークがこんな方向に役に立ってくるとは思いもよらず、

チャイルドがキャッキャっと笑ってくれる食べ物から、

行動や、住居を選んで行けば?と思い始めました。

全ての私の中心を笑い顔のチャイルドにすること…なのかなと思ってます。
意識して努力します(^^)

こうやって自分で文字にすると、本来まだ迷いがとてもある事柄も、

自分に言い聞かせ、定着させることができるのですね。
書かせてくださっていること感謝しています。

長くお読みくださりありがとうございます。

***

ありがとうございます(^^)

この方は 共依存がベースにある回避依存の方で


共依存の方によく見受けられる
【罪悪感】

これが人生のテーマではないか?と思われる位に
罪悪感を感じやすい生き方をされている方です

この方もおっしゃっていますが
他人軸だからこそ 罪悪感を感じやすいんですよね

こういった 他人軸の共依存の方は

カウンセリングにおいても

「イイコ」「いい人」の自分

を演じてしまう癖があるので




「こうありたい自分」

でカウンセリングをしてしまうと

いつまでたっても 

「こうありたい自分」

から脱却できなくなりますので




カウンセラーの前では

腹黒いと思っている部分

も出してくださいね(^^)




実際には 

ご自分が思っているほど

腹黒くはないですから(;^ω^)







それから


「依存とは、何か大切なことを見ない、

 隠すためにするのですね。」




とおっしゃっています




ここでの依存は 

回避依存といってもいいかもしれませんね




恋愛依存だったら

自分の無価値感 無意味感を紛らすためにするもの




共依存だったら

自分の存在に価値を見出すためにするもの




なのかもしれませんね(^^)







それから この方は

共依存 = 他人軸

回避依存 = 自分軸




といった感じで 

両方を持ち備えています




こういった方はバランスを取りやすいので

良かったですね!

とお伝えしています




とはいえ

一見 真逆に見える依存傾向なので

二重人格じゃないか?

と悩まれるとは思いますが

(慈愛と冷酷さが同居しているようなものですから)




時には自分軸で考え

時には他人軸で考えと

バランスを取る事が出来るようになれば




今までの生き辛さは何だったんだろう?

という位に 

楽に生きていく事が出来るようになります







この方は 

カウンセリングを始めて3か月(週1ペース)ですが

メールの中に 気づきが満載となっておりますので

皆さんにご紹介したくて載せさせていただきました




まだ 抱えている問題はありますが

卒業されるのは そう遠くない話だと思います




楽しみですね(^^♪












***





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自分軸になれば恋愛依存は克服できる。ではありません




ここのところ

クドイ位に 

自分軸 自分軸 

と書いていますが




自分軸になったら恋愛依存が克服できる

という意味ではありません




他人軸は良くないから自分軸になりましょう

と言っているのでもありません







他人軸が悪いと言っているのではないんです




他人軸でとらえた方がいい事もあります




例えば・・・




自分軸であることにこだわって




年を重ねた自分を隠さず

ありのままがいいからと




すっぴんで シミしわだらけ

髪の毛は白髪のまま




どう見られようと 

これが私なんだからそれでいい!!




自分軸だけだとこうなりますよね







確かに

年を重ねることは悪いことではないですし

恥じることでもありません







ですが

周りの人には 

あまりいい印象は与えないですよね




本人はそれで良くても

周りの人から見ると




「もっと小綺麗にすればいいのに」

「せっかく綺麗なのにもったいない」




そう見えているかもしれません




ひょっとすると

不快感さえ感じる人もいるかもしれません







こうやって自分軸だけで突き進むと

周りを不快にさせてしまう

周りへの配慮がなくなってしまうことになりません







他人の目を気にしすぎて

自分の好きなスタイルではなく

ウケの良さそうなスタイルを選ぶのも問題ですが




バランスよく 

自分軸と他人軸を取り入れて




自分も相手も心地よくなるような 

快適なスタイル




ここを目指して頂けたらと思います







自分軸ばかりでは

ワガママになりすぎて

周りに迷惑をかけることもあるかもしれません




かといって

他人軸ばかりでは

周りの目を気にしすぎて

自分の個性を発揮することができないかもしれません




ですから

自分軸もいいですが 

バランスよく 

自分軸と他人軸を取り入れてくださいね(^^)/








***





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彼を主語にした恋愛、していませんか?













以前 




【「愛され女子」「愛されてる女子」あなたはどっち?】

https://ameblo.jp/kokoro0625/entry-12349729321.html




という記事を書きました







最初にカウンセリングをお申し込みになる理由として

一番多いのが




「今付き合っている彼とうまくいきたいから」




なんですが




この 

「彼とうまく付き合ってる状態」って 

どんな状態のことを言っているのでしょうか?




彼から愛されている状態?

彼が自分のことだけ見てくれている状態?

彼が自分に夢中になっている状態?

彼が自分のことを最優先してくれる状態?




といった感じで

どれも

彼彼彼彼・・・



主語が彼になっていませんか?







この状態を望むことこそが まさに

愛されたい女子なんですよね




愛されたいと受け身ですから

何もかもが彼主導なんですよね







例えば こんな不安ありませんか?




「彼に浮気されるかも」

とか

「彼に嫌われるかも」

「彼に捨てられるかも」




こちらも

彼彼彼彼・・・




どれも彼が主語で受け身です







 「浮気される(た)」




これも前にも書きましたが

私にとってはすごく違和感のある言い方です




「彼に浮気される(た)」

のではなく




「彼が浮気する(した)」

こちらが本当は事実のはずですよね




「浮気された」と捉えると

彼がしたことに対して

あなたが被害を被ったことになりますよね




被害・・・

その事実によって 

あなたが傷ついたのが被害でしょうか




だとしたら

彼は 

あなたを傷つける為に浮気したのでしょうか?




勝手に 

その事実を知って あなたが傷ついただけ

ではないでしょうか?




受け身だから

傷ついてしまうのではないでしょうか?




もう 被害者になるのはやめませんか?




彼を主語にするのではなく

自分自身を主語に戻しませんか?







彼とうまくいく状態を

自分を主語に変えたら

どんな状態になりますか?




「私が彼を愛している」

「私が素直になって付き合える」

「私が楽しんで付き合っている」




「私が〇〇な状態」

「私が〇〇できる状態」




あなたなら

どんな状態が上手くいっていると言えますか?







カウンセリングで

彼とうまくいくことを目指すなら

自分が主語になった状態を目指してみてくださいね(^^)/








***





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