恋愛依存関係から健全な関係にするには

恋愛依存の関係の特徴って何?







と聞かれて 真っ先に答えるとしたら







「上下の関係になっていること」







「主従関係になっていること」







そう答えたい位に 恋愛依存のカップルは 対等ではありません







たとえ 彼が一回り以上年上だとしても







自分が下になる必要はないんです







私のところへいらっしゃる方の場合







本来は上になりたいタイプの方が多いので







恋愛以外の関係では 自分の方が上に立っている場合が多く







でも 恋愛になると どうしても相手の下になってしまう 振り回されてしまう







こういう方が圧倒的に多いのですが







元々 上で居たい人が下に回る苦痛は 耐えがたいものなんですよね(;^ω^)







こういう方の場合







自分は正しい とか 自分は間違っていない 自分は素晴らしい= 自分OK
 という姿勢でいます







それはそれで いいことなんですが







自分がOKで居るには 相手が間違っていないと 自分の正しさが証明できない
と思っているので







相手は間違っている とか 相手は素晴らしくない ダメだ =相手 NOT OK に仕立てようとします







そのために 上下関係に発展していき 







相手も自分と同じ姿勢だったとしたら 主導権争い どちらが上に立つかの争いに発展していきます







このままでは 恋愛依存の関係が泥沼化する一方で 







最終的には 「俺たち(私たち)合わないね」ということで 別れに発展することもあります







では この主導権争いから脱出するには どうすればいいのか?







「自分も正しいし 相手も正しい = 自分OK 相手もOK」







この姿勢に変えて行くことです







この姿勢こそが 健全な関係の基本です







自分の正しさを 相手を否定非難 批判することで証明しようとしないことです







こうやって 自分の正しさを証明しようとする人は







大抵 幼少期に 親などの養育者から 







自分自身が否定 非難 批判されてきた経験をしています







そうやって 親は正しくて 自分は間違っていると







そして 自分の正しさを証明するには 







相手を否定 非難 批判すればいいのだと







そう学んだ訳ですが







これでは 残念ながら 健全な対等な人間関係は築けません







目指すべき関係は 対等な 横並びの関係です







相手を否定しなくても 自分の正しさは証明できるのです







そのためには 親から否定 非難されたと感じた出来事を癒していき







本当は 親は否定していたんじゃなかったんだと気付いたり








親はなぜ自分を否定していたのか? その理由を探って







本当に自分が悪かったのではないことに気付くことが重要です







その作業をインナーチャイルドセラピーで行っていきます







記憶している出来事だけでは限界がありますし







ほとんどの場合 覚えていなかった 







「あんな出来事が?」 と思うような場面が出てくるからです







こうやって 過去を癒していかない限り 







自分の姿勢は変えられない
と思っていますから







私のカウンセリングのメインは インナーチャイルドセラピーになっております(^^)/







セラピーを行っていて 率直に思うのが 







「面白い!」なんです







セラピーで謎解きが出来るから 面白いんですね~







例えば 今の 「彼にバカにされたと感じるとムカつく」気持ちは







幼少期の あの出来事が原因だったのかと 謎が解けるからです




(例えば近所の男の子にバカにされた時と同じだったとか)







全く関係ない出来事や 些細な出来事でも そのムカつく気持ちは同じなんです







セラピーで誘導しつつ 私も「なるほど!」と 納得しています







こういったセラピーを重ねていくうちに 







自分OK 相手もO
K 







この姿勢 心構えに変えて行くことが出来ます







この心構えで恋愛出来たら 相手との関係は どうなると思いますか?








想像してみてくださいね(^^)/
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