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拗ねる。ひがむ。それは「歪んだ甘え」なんです

今月のレジまぐさんからのメルマガ



【ラブアディクションからの克服】

https://regimag.jp/m/magazine/detail/?magazine=509




では




引き続き 

身近な人の間で行われる心理ゲームについて

お伝えしていますが




ゲームを行う理由の一つに 

愛情や注目を得るための歪んだ手段だから

というものがあります




歪んだ手段・・・

これを言いかえると

歪んだ甘え

と言えると思います




歪んだ甘えって何?

と思われるかもしれませんが

案外 

日常的に行われているものであります




例えば 

自分の思い通りにならないときに

拗ねる ひがむ 毒づく




といったことはありませんか?




これが歪んだ甘えなんですね~





人は 素直に甘えるという経験ができないと

甘えがゆがんだ形で現れることになるんです




要は 甘えたい気持ちをこじらせて

歪んだ形で表現した状態ですね




この歪んだ甘えには 

様々な種類があり




遠慮する とか 

被害者意識も 

歪んだ甘えに含まれています




他にも 

これが歪んだ甘えなの?

と思うものがありますので

自分がどんな歪んだ甘えをしているのか?

ここに気付いて頂けると

心理ゲームを行いにくくなる

きっかけになります




歪んだ甘えの交流では

恋愛がこじれるばかりですよね




彼の言動に対して 

拗ねてばかりとか

ふてくされてばかりいたら

関係の開園は難しいですよね




恋愛以外の人間関係でも

身近な人と行いやすいと言われるゲーム




お互いに最後に嫌な思いを味わう

という特徴があり

無意識に 繰り返し行われるものですから




意識して抜け出そうとしないと




自分からゲームを仕掛けない

相手からゲームを仕掛けられないように

努力しないと

抜け出せないものです




ですから

彼とのやり取りで 

つい拗ねてしまうとか

浮気を疑ってしまう




という場合も

被害者意識を味わうためのゲーム

になっているかもしれません




私もゲームしてるかも?

と気になった方は

ぜひ ご参考になってくださいね(^^)/









***





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依存するのは何のため?

以前にもお伝えしましたが


他人軸が悪いわけではありません




ただ

他人軸に傾きすぎて

必要のない罪悪感を抱えてしまうのは問題です




そこで 他人軸からの罪悪感に気付いたクライアントさんから
このようなメッセージを頂きましたので
ご紹介致します

掲載の許可は頂いております


***

みゆさま

この度もたくさんの気づきをありがとうございました。

この度は、セッションであちこちと話題が飛んだことに

罪悪感を覚えていたことに気づき^^;

今、セッションでもこうありたい、という自分があると、

そんな思い込みのある他人軸の自分に気がつきました。

私は大丈夫だっただろうか、の

罪悪感寄りの自己反省です。

他人軸だと自分の罪悪感に焦点が行きすぎ、

本来の目的から全く外れてますね。

いったい何と闘っているのか…^^;

いらない他人軸からの罪悪感に気づき手放したら、

本来の感謝が出て来ました。

その度ぴったりと寄り添いつつ伴走してくださった

みゆさんのお気持ちへの感謝です。m(_ _)m

恋愛の対象者から物理的時間的に距離を置き、

ワークしたり、だんだんと心が離れて来たためもあるのか、

かなり依存の気持ちが薄れ、

その代わりに本来の様々な問題に直面している気がします。

依存とは、何か大切なことを見ない、

隠すためにするのですね。

仕事のことやこれからの生き方、本当はどうありたいのか、
住む場所や仕事、母親との関わり方、

父親、仕事仲間の問題、近親者の問題。

今まで面倒くさく、見ないようにしていた問題に

真っ向から直面するようになってから、

みたくなかったはずの問題が、

そんなに大した問題に感じなくなって来ました。

逆に面倒くさいと思うより、変化をワクワクする方へ

変 えられる良い機会と捉え 、

ワクワクする方へする方へ、そ の都度チャイルドに

嬉しい方向を教えてもらえばいい方向に進める、

との気持ちも出て来ました。

インナーチャイルドワークがこんな方向に役に立ってくるとは思いもよらず、

チャイルドがキャッキャっと笑ってくれる食べ物から、

行動や、住居を選んで行けば?と思い始めました。

全ての私の中心を笑い顔のチャイルドにすること…なのかなと思ってます。
意識して努力します(^^)

こうやって自分で文字にすると、本来まだ迷いがとてもある事柄も、

自分に言い聞かせ、定着させることができるのですね。
書かせてくださっていること感謝しています。

長くお読みくださりありがとうございます。

***

ありがとうございます(^^)

この方は 共依存がベースにある回避依存の方で


共依存の方によく見受けられる
【罪悪感】

これが人生のテーマではないか?と思われる位に
罪悪感を感じやすい生き方をされている方です

この方もおっしゃっていますが
他人軸だからこそ 罪悪感を感じやすいんですよね

こういった 他人軸の共依存の方は

カウンセリングにおいても

「イイコ」「いい人」の自分

を演じてしまう癖があるので




「こうありたい自分」

でカウンセリングをしてしまうと

いつまでたっても 

「こうありたい自分」

から脱却できなくなりますので




カウンセラーの前では

腹黒いと思っている部分

も出してくださいね(^^)




実際には 

ご自分が思っているほど

腹黒くはないですから(;^ω^)







それから


「依存とは、何か大切なことを見ない、

 隠すためにするのですね。」




とおっしゃっています




ここでの依存は 

回避依存といってもいいかもしれませんね




恋愛依存だったら

自分の無価値感 無意味感を紛らすためにするもの




共依存だったら

自分の存在に価値を見出すためにするもの




なのかもしれませんね(^^)







それから この方は

共依存 = 他人軸

回避依存 = 自分軸




といった感じで 

両方を持ち備えています




こういった方はバランスを取りやすいので

良かったですね!

とお伝えしています




とはいえ

一見 真逆に見える依存傾向なので

二重人格じゃないか?

と悩まれるとは思いますが

(慈愛と冷酷さが同居しているようなものですから)




時には自分軸で考え

時には他人軸で考えと

バランスを取る事が出来るようになれば




今までの生き辛さは何だったんだろう?

という位に 

楽に生きていく事が出来るようになります







この方は 

カウンセリングを始めて3か月(週1ペース)ですが

メールの中に 気づきが満載となっておりますので

皆さんにご紹介したくて載せさせていただきました




まだ 抱えている問題はありますが

卒業されるのは そう遠くない話だと思います




楽しみですね(^^♪












***





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自分軸になれば恋愛依存は克服できる。ではありません




ここのところ

クドイ位に 

自分軸 自分軸 

と書いていますが




自分軸になったら恋愛依存が克服できる

という意味ではありません




他人軸は良くないから自分軸になりましょう

と言っているのでもありません







他人軸が悪いと言っているのではないんです




他人軸でとらえた方がいい事もあります




例えば・・・




自分軸であることにこだわって




年を重ねた自分を隠さず

ありのままがいいからと




すっぴんで シミしわだらけ

髪の毛は白髪のまま




どう見られようと 

これが私なんだからそれでいい!!




自分軸だけだとこうなりますよね







確かに

年を重ねることは悪いことではないですし

恥じることでもありません







ですが

周りの人には 

あまりいい印象は与えないですよね




本人はそれで良くても

周りの人から見ると




「もっと小綺麗にすればいいのに」

「せっかく綺麗なのにもったいない」




そう見えているかもしれません




ひょっとすると

不快感さえ感じる人もいるかもしれません







こうやって自分軸だけで突き進むと

周りを不快にさせてしまう

周りへの配慮がなくなってしまうことになりません







他人の目を気にしすぎて

自分の好きなスタイルではなく

ウケの良さそうなスタイルを選ぶのも問題ですが




バランスよく 

自分軸と他人軸を取り入れて




自分も相手も心地よくなるような 

快適なスタイル




ここを目指して頂けたらと思います







自分軸ばかりでは

ワガママになりすぎて

周りに迷惑をかけることもあるかもしれません




かといって

他人軸ばかりでは

周りの目を気にしすぎて

自分の個性を発揮することができないかもしれません




ですから

自分軸もいいですが 

バランスよく 

自分軸と他人軸を取り入れてくださいね(^^)/








***





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彼を主語にした恋愛、していませんか?













以前 




【「愛され女子」「愛されてる女子」あなたはどっち?】

https://ameblo.jp/kokoro0625/entry-12349729321.html




という記事を書きました







最初にカウンセリングをお申し込みになる理由として

一番多いのが




「今付き合っている彼とうまくいきたいから」




なんですが




この 

「彼とうまく付き合ってる状態」って 

どんな状態のことを言っているのでしょうか?




彼から愛されている状態?

彼が自分のことだけ見てくれている状態?

彼が自分に夢中になっている状態?

彼が自分のことを最優先してくれる状態?




といった感じで

どれも

彼彼彼彼・・・



主語が彼になっていませんか?







この状態を望むことこそが まさに

愛されたい女子なんですよね




愛されたいと受け身ですから

何もかもが彼主導なんですよね







例えば こんな不安ありませんか?




「彼に浮気されるかも」

とか

「彼に嫌われるかも」

「彼に捨てられるかも」




こちらも

彼彼彼彼・・・




どれも彼が主語で受け身です







 「浮気される(た)」




これも前にも書きましたが

私にとってはすごく違和感のある言い方です




「彼に浮気される(た)」

のではなく




「彼が浮気する(した)」

こちらが本当は事実のはずですよね




「浮気された」と捉えると

彼がしたことに対して

あなたが被害を被ったことになりますよね




被害・・・

その事実によって 

あなたが傷ついたのが被害でしょうか




だとしたら

彼は 

あなたを傷つける為に浮気したのでしょうか?




勝手に 

その事実を知って あなたが傷ついただけ

ではないでしょうか?




受け身だから

傷ついてしまうのではないでしょうか?




もう 被害者になるのはやめませんか?




彼を主語にするのではなく

自分自身を主語に戻しませんか?







彼とうまくいく状態を

自分を主語に変えたら

どんな状態になりますか?




「私が彼を愛している」

「私が素直になって付き合える」

「私が楽しんで付き合っている」




「私が〇〇な状態」

「私が〇〇できる状態」




あなたなら

どんな状態が上手くいっていると言えますか?







カウンセリングで

彼とうまくいくことを目指すなら

自分が主語になった状態を目指してみてくださいね(^^)/








***





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共依存の人が生き辛いのはなぜ?

少し前の記事でお伝えしました


メンジョイさんでの共依存恋愛の取材記事 ↓


共依存恋愛の末路は!? 共依存恋愛カップルの特徴10と


克服方法
https://www.men-joy.jp/archives/358590





お読みいただけたでしょうか?




こういった 共依存恋愛になってしまう 

共依存の人は




生き辛さを抱えている




という特徴もあります




それは

人からどう思われるのか?

人からの評価を気にしたり




相手が楽しそうだったら

自分も楽しめる

相手の幸せが自分の幸せ




こういった


他人軸




だから 

生き辛さを抱えてしまうんです




共依存の人の生き辛さはこれだけではないのですが

今回は この他人軸が故の辛さをお伝えします




では

なぜ他人軸になってしまうのか?




それは

自己肯定感の低さ




これが影響しています




自分の低い自己肯定感を 

他の人に高めてもらおうとするから

他人軸になってしまうんですね~




例えば

相手に尽くして 自分なしではいられないような

ダメな人に仕向けたり




人を笑わせたり

その場の空気を読んで和ませたり

自分のことを後回しにして

皆に気を配りまくったり




あれやこれやと

犠牲的になって人の面倒をみることを

職業として行って満たす方もいますよね




ダメな人に仕向けてしまう以外では

そういう方がいてくれるからこそ

助かる方がいるので ありがたいことなんですが




これらを

自分の価値を見出す為に行っているようなものなので

疲れてしまうのですね




もちろん 本人は無自覚なので

見返りを求めているつもりもないでしょうが




相手から何もリアクションがなかったり

他者からの評価や賞賛などがなかったりすると




無価値感を感じたり

怒りを感じたり

何とも言えない疲れを感じることもあるでしょう




これではいけないと

どうすれば評価されるのか?

と 更に努力を続け

更に疲れることになり

生き辛さを感じながらも

抜け出せない状態になります




ここから抜け出すにはどうすればいいのか?




それは 

他人軸から自分軸へ戻す事




これに尽きると 私はそう思います




自分軸がないのではないんです




人の目を気にするがあまりに

自分軸ではいられなくなってしまった

他人軸で生きていくしかなかったんだと思います




これを自分軸に戻すヒントになるのが

子供心を取り戻す事




他人軸になっている方は

子供の時に子供らしく居られなかったことが

影響しています




ですから

子供らしさ 子供心を取り戻す事

これができれば

自分軸を取り戻すことができます




ということは

低い自己肯定感を

他者から高めてもらわなくても済むので




必要以上に人目を気にしたり

人からの評価を求めることもなくなりますから

生き辛さも解消されていく訳です




何となく生き辛い・・・




そう感じている方は

他人軸で生きていないか?

自分と向き合ってみてくださいね(^^)




1人で向き合うことができない方は

一緒に見ていきましょう(^^)/








***





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恋愛の悩みはもちろん、悩みから解放されるには?

先月から こちらのメルマガ





【恋愛依存克服専門カウンセラーになる為のメルマガ】

http://regimag.jp/m/magazine/sell/?magazine=1016"




では

イムパスというものをお伝えしています







イムパス というのは 

「行き詰まり」とか 「行き止まり」という意味で

葛藤とも言えます


葛藤しているとき 

というのは

 

どうしたらいいのかわからない 

行き詰まり感 

行き止まり感があると思います


相反する二つの考えがあって 

どっちにしたらいいのかわからない状態ですね


こういった状況の時 

単に考え方を変えれば前に進めるものではなく 

感情も影響しているので


考えと感情 

どちらも葛藤している状態を味わうこと

 

というのは

イムパスを味わうということにより

この状態を突破することになり

前に進めるからです




ということは

人が悩むときというのは

必ず 何か 

相反する2つの考えがあるから

葛藤し 悩むんですよね




この悩んでいる状態って

実は 3つに分類されます




そして

その状態によって

突破する方法は違います




これを知っておくことは




カウンセラーにとって

クライアントさんの悩みを解決するために

必要な知識であり




一個人としても

自分が悩んだ時に

どうやって突破して解決していけばいいのか?

に繋がります




葛藤から抜け出すということは

悩みから解放されるということ




それは 

悩みから解放されるのは

どう行動したらいいのか?




これが自分でわかる訳ですから

動き出せる訳ですよね




行き止まり 行き詰まりから解放されて

動き出せたら 何らかの結果が出ますよね




うまくいくか いかないかは別として

何らかの結果が出ます




身動きが取れず 

じっとそこにいるよりは

動き出せた方がいいのでは?




うまくいかなかったとしても

次にどうすればいいかを考えて動けばいいのですから

いつかはうまくいくことでしょう




悩みが解決することでしょう




その

葛藤 イムパスから抜け出すための方法を

順次お伝えしていきますが




今月からは

そのイムパスの分類 程度をお伝えしていきます




2月15日配信予定です(^^)/







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嫉妬の原因は?

今月の レジマグさんからのサロン


恋愛依存症で悩む方のお悩み解消サロン

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では テーマを

【嫉妬について】 

お伝えしていきたいと思います


以前にも【ヤキモチと嫉妬】

というスレッドを挙げましたが


今回は【嫉妬】の方をメインに

取り上げていきたいと思います

嫉妬もヤキモチも似ていると思いますが

嫉妬の方が激しい感情の様な
嫉妬の方が強烈なものを感じませんか?

それは

「自己価値」

が影響しているからではないか?

と思われます

ヤキモチは

どちらかというと相手に意識が向いていての不安
見捨てられ不安だと思うのですが
嫉妬の場合は

自分と誰かを比較しての不安や怒り

が含まれているように思われます

さて

あなたはどんな時に嫉妬しますか?

嫉妬の炎でどうしようもない位に

苦しみ悶えた経験はありませんか?

嫉妬で

血が逆流するかのように

カーっと熱くなった経験はありませんか?

そんな時の対処法など

ありましたら教えてください(^^)/

今月は

嫉妬の原因と

嫉妬したときの対処法

をお伝えしたいと思っています


あくまでも対処法なので

その場しのぎのものですが

一旦は その場だけでも

何とかやり過ごしたいですよね

嫉妬の原因は

人それぞれに違いますが

こういったことが原因になるという例は

挙げることができます


その例から

ご自分がどんな原因で嫉妬を抱くようになったのか?

がわかれば
改善することもできますから

原因を見つけるヒントとなる例を

今月中にお伝えしたいと思います(^^)/








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共依存カップルの末路!?共依存カップルの特徴

先日 メンジョイ!さんから取材されました


内容が記事になりました(^^)/





 共依存恋愛の末路は!?

 共依存恋愛カップルの特徴10と克服方法
https://www.men-joy.jp/archives/358590







私の言いたいことを

ライターの中田さんが

うまーく文章にまとめてくださって

分かりやすくなっています




それから 少し前に




<共依存脱却マニュアル>
http://regimag.jp/bo/book/sell/?book=83




の方を

加筆修正しましたが




今度は




<恋愛依存症かな?と思ったら読む本>

https://regimag.jp/bo/book/detail/?book=139







こちらも読みやすく加筆修正してみました




特に

恋愛依存症の分類の項目では




私独自に 恋愛依存や回避依存を

3つずつに分類してありましたが




今回はさらに

その分類したタイプ別に




◆自分がこのタイプの場合に気を付けること◆

◆このタイプの男性と付き合う時に気を付けること◆




この2つを追加してみました




女性目線で書いていますが

男性がお読みになっても

「こうしたほうがいいのか」と

参考になるところもあるかもしれません




ご自分やお相手のタイプを知ることで

どう付き合えばいいのか?

がわかるかもしれません




興味のある方はお読みになってみてくださいね(^^)/








***





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コレも結婚のブロックになることがあります

結婚したいはずなのに できない


という方は





そもそも なぜ結婚したいのか?





を考えてみるといいかもしれません




そこが


結婚のブロック 障害になっているのかも?








次の〇〇に当てはまる言葉を入れてみてください





「〇〇だから結婚したい」




「結婚しないと〇〇だ」








そろそろ結婚しないと世間の目が気になるから

自分だけ結婚できないと恥ずかしいから

結婚しないと欠陥人間みたいに見られるから

結婚しないと親がうるさい




上記に挙げたものは 

すべて 人目を気にしての


他人軸思考から来ているものです








他には




好きな人を独占したい


好きな人の「妻」という地位が欲しい

好きな人に選ばれた優越感を感じたい




こちらは人目が気になるより

自分の欲望を満たしたいがためのようですが





どちらの場合も


低い自尊心を満たしたいがために結婚


になっているのではないか?




という事が考えられます







それは




結婚できる私なら欠陥人間ではない


とか


好きな人に選ばれるだけの価値が自分にはある




そう思いたいがための

低い自尊心を

結婚することで高めたいがための


そのための結婚になってはいないでしょうか?




それも

自分自身で価値を高めようではなく

相手によって高めてもらおうとしていますよね








そうなると

たとえ 結婚できたとしても

うまくいかないでしょうし




そもそも結婚すること自体も

難しくなるかもしれません





というのは

結婚したからといって


その人の価値が上がる 

高まるとは限らないからです





結婚している人が偉いのか?

というと

実際 そうではないですよね




結婚していても していなくても

自分の価値は変わらないんです







それに

何も 結婚しなくても


低い自尊心を高めることはできるはずです




結婚がすべて

結婚すれば

何もかも上手くいく訳ではないんですよね







今回は

あくまでも 結婚のブロックの一例


をお伝えしましたが




たいていの場合

結婚への「おそれ」が多いのではないかと思われます









「〇〇だから結婚したい」




「結婚しないと〇〇だ」




この〇〇に

あなたの結婚出来ない(しない)原因が


隠されていると思います




思いつく限り

書き出してみて

どんな傾向が出てくるのか?

見つけてみて下さいね(^^)/








自分だけではわからない

見つからないという方は




カウンセリングで

一緒に見つけていきましょう(^^)/

あなたは「愛されたい女子」?それとも「愛されてる女子」?

クライアントさんからよく聴かれる言葉で


「彼から愛される自信がない」

「私なんて愛されるわけがない」




という

「愛される」かどうかを気にする言葉なんですが




前から この「愛される」って言葉

どこか引っかかるんですよね~




よく

「愛され女子になるための~〇〇」

とか聞きますが




「愛され女子」

ということは




「〇〇される」

ですから

受け身ですよね




ということは

相手から何かされないと満足できない???




ということは

ということは




相手がいないと何もできない 

のと同じ???




そう感じる言葉だから

違和感を感じたのかもしれません




相手がいないと何もできない

相手から何かされないと満足できない




というのは

まるで 赤ちゃんと同じですよね




赤ちゃんは 自分では何もできません




自分でミルクを作って飲むことも

自分でおむつを替えることもできません




だから 「やってもらう」

受け身でも仕方ないですよね




ですから

この「愛され願望」の強い方は

赤ちゃんの時に しっかり愛された

それも お母さんに愛された




この実感が薄かったのかも?

しれませんね




そうであれば

赤ちゃんを癒すためのセラピーなど

いろいろと方法がありますので

カウンセリングで取り入れていくこともできます







愛されたい願望は 

誰しもあるものかもしれませんが




愛されるために

愛されることを求めて

何かする




これは違うのではないか?

そう思います




愛される目的ではなく

自分らしく生きる

自分を楽しんで生きている




それが結果として

愛されるなら問題ないと思うんですよね




赤ちゃんも

愛されようと思って

笑ったり泣いたりしているのではないですよね




笑いたい時に笑い

泣きたい時に泣く




あるがままに生きているだけです




「愛されるため」ではなく

あるがままに生きているから

「愛されてる」だけです







この違い

お分かりでしょうか?




愛されるために何かする 

「愛され女子」は 他人軸




自分らしく生きていたら 愛されてる 

「愛されてる女子」 は 自分軸




さて

あなたは どちらでしょうか?




どちらになりたいですか?








***





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プロフィール

「都合のいい女」卒業♡セラピストコーチ*石黒みゆ*

Author:「都合のいい女」卒業♡セラピストコーチ*石黒みゆ*
愛知県生まれ。

20歳の時、恋愛依存で「都合のいい女」のまま夫と結婚。

その後10年以上、
夫からのDV、モラハラ、束縛に悩まされながら
ワンオペ育児で3人の子供を育てる。


夫に暴言を吐かれても我慢するしかない...

そんな自分を変えたい一心で、

カウンセラーの養成学校での勉強と
心理カウンセリングを受け、恋愛依存を克服。


その結果、夫との関係も改善し、尽くされ妻へ。


14年前に恋愛依存克服を専門とした
カウンセラーとして起業。

カウンセラーとして600人以上の女性を克服へ導き、

相手の世界観に入り、並走するカウンセリングで
安心感があると定評がある。


2年前からはセラピストコーチとして、
宇宙エネルギー療法と心理学を融合したメソッドを考案。


さらに効果的に

発達障害や精神疾患、HSPの方までも
「都合のいい女」から卒業することが可能に。


「都合のいい女」をやめられない女性を

「愛され自分軸女子」として
自分からも相手からも愛される自分へ。


大好きな人と子育てを楽しみながら

自分の好きな仕事で活躍できる女性を

増やしていくことを使命としている。



***


【取得資格】

★日本カウンセリング普及協会認定『心理カウンセラー』

★同協会認定『アートセラピスト』


同協会正会員

***

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