恋愛依存克服マニュアル2の進捗状況<複合決断>とは?

【恋愛依存克服のためのマニュアルレッスン帳 マニュアル1 (自分を知る編)】

regimag.jp/bo/book/detail/?book=8901








好評配信中です(^^♪







ご自身の依存傾向や禁止令 対抗禁止令 ドライバー 人生脚本を知っていただくために

どんなものがあるのか?という説明を載せているマニュアルなのですが




不思議なことに このマニュアルを読んだだけでも神様からの試験的な問題が起こり

ステップアップにつながっていらっしゃる方がいらっしゃいます







そして この第二弾 




恋愛依存を克服するためのルレッスン帳マニュアル 2 (原因を知る編) 

の作成が順調に進んでおります^^







マニュアル2の仮目次は 以下の通りです







マニュアル2 (原因を見つける編)


1章、自分の問題点を見つける

   a.恋愛依存の原因・禁止令の原因

   b.自分の複合決断を見つける




 2章.ドライバーと脚本の組み合わせから自分の脚本を見つける


3章、自分の人生脚本のルーツを見つける










進捗状況としましては

 

現在 1.自分の問題点を見つける の中の

b.自分の複合決断を見つける に取り掛かっております




複合決断とは何か?というと




禁止令と対抗禁止令を組み合わせたもの




なんですが




禁止令とは




親から与えられた

「~してはいけない」という呪いのメッセージ

(親としては与えていることは無自覚)







対抗禁止令とは




その禁止令の命令を聞かないための信条ですね

モットーだったり スローガン的なものが多いのが特徴です







先に 禁止令が与えられ 

その後に対抗禁止令が与えられると言われています







例えば




存在するな という禁止令に対して

人の役に立ちなさいという対抗禁止令も親から与えられていたとします







この場合の複合決断は




「人の役に立っていたら 生きていてもいい」




ということになります







このように 禁止令の命令に逆らうための決断を複合決断といい

その方の人生の信条となっているものと言えます




この複合決断というものも知っておくと

その次の章にあります人生脚本




自分の人生のシナリオがどんなものなのか?

これを知る手掛かりにもなりますので




ご自身の複合決断を知っておくのもおススメです^







ご自分の人生脚本を知り 

そのままの脚本で不都合なら

書き換えていく 再決断していく事により

本当に望む人生へと変えていく事が出来ます^^







ということは




恋愛依存症からくる恋愛依存的な生き方も

健全な生き方に変えていく事が出来る




ということですね^^







まずは マニュアル1をお読みいただき 

ご自身の依存傾向などをご理解したうえで

マニュアル2をお読みいただくと

理解が深まる内容になっております^^




まずは マニュアル1をご覧くださいませ(^^)/









【恋愛依存克服のためのマニュアルレッスン帳 マニュアル1 (自分を知る編)】

regimag.jp/bo/book/detail/?book=8901













***







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あなたに必要なサービスがあるかもしれません
ご確認くださいませ(^^)/




http://dearmychild625.blog.fc2.com/blog-entry-475.html


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アドバイスをも求めるのは恋愛依存の特徴の1つ

恋愛依存の方で多いのは





カウンセリングにおいても 




「ああしなさい」「こうしなさい」

というアドバイスを求めてくること




なんですが




アドバイスを求めてはいけないと言っているのではないので

誤解しないでくださいね(;^ω^)





どういうことかというと

恋愛依存の方は 




「自分のことは誰かに決めてほしい。

 でも相手のことは自分で決めたい。」



という欲求があるからです









基本的に私は 最低限のことしか言いません




だから不安になってしまうというクライアントさんがいらっしゃいます







例えば




「次のカウンセリングまでに何かやっておいた方がいい事ありますか?」







そう聞かれれば 次までにやっておくといいのではないかと思う事を

お伝えすることはあります









それは 次のカウンセリングまでの間

ご自身に意識を向けて 

カウンセリングの効果を向上するためであって







「何かしていないと不安だから」




という思いを解消するためにお伝えしているのではないので

ここを誤解されないでくださいね







不安を解消するために そのことを行っても効果がないからです




目的が不安解消なので 目的が違ってきてしまうんですよね







せっかく 向上させるためにお伝えしたことが

目の前の不安解消のために使われてしまっては

未来につながらなくなってしまう 

ということです







「ああしろ こうしろと言われないと不安だから言ってほしい・・・」




そういう方も同じです







こういう方は 支配されたくないはずなのに

支配されないと不安になってしまいます







こういう方にも アドバイスすることはありますが

それは支配するためではありません




ですから そのアドバイスしたことを

やってもやらなくても自由です




やらないからと言って怒ることはありません




やるかやらないかの判断は お任せしています




それは クライアントさんを尊重しているからです







ですが 恋愛依存の方って 

自分が尊重されていると感じた経験が少ないため




尊重されている = 指示されない → 放っておかれる 




と誤解される方もいるかもしれません







尊重しているからこそ指示をしないで 

支持しているだけなんですよね(;^ω^)







アドバイスや指示がなくても 




あなたなら大丈夫!




と信じているからこそ 何も言わないこともあります







方向が違うんじゃないかと思ったら指摘しますし(;^ω^)




指摘されない = 大丈夫!




そう思っていただいても大丈夫です




ただし ご自身で気付いてほしいから指摘しないこともありますが

ここも ご自分で気づいてくれるだろうと信じているからこそです







私はクライアントさんの可能性を信じていますから(^^)/









アドバイスを求めるのは恋愛依存の特徴の1つ




恋愛依存の方で多いのは





カウンセリングにおいても 





「ああしなさい」「こうしなさい」

というアドバイスを求めてくること





なんですが



アドバイスを求めてはいけないと言っているのではないので

誤解しないでくださいね(;^ω^)







基本的に私は 最低限のことしか言いません




だから不安になってしまうというクライアントさんがいらっしゃいます







例えば





「次のカウンセリングまでに何かやっておいた方がいい事ありますか?」







そう聞かれれば 次までにやっておくといいのではないかと思う事を

お伝えすることはあります









それは 次のカウンセリングまでの間

ご自身に意識を向けて 

カウンセリングの効果を向上するためであって








「何かしていないと不安だから」




という思いを解消するためにお伝えしているのではないので

ここを誤解されないでくださいね







不安を解消するために そのことを行っても効果がないからです





目的が不安解消なので 目的が違ってきてしまうんですよね








せっかく 向上させるためにお伝えしたことが

目の前の不安解消のために使われてしまっては

未来につながらなくなってしまう 

ということです







「ああしろ こうしろと言われないと不安だから言ってほしい・・・」




そういう方も同じです







こういう方は 支配されたくないはずなのに

支配されないと不安になってしまいます







こういう方にも アドバイスすることはありますが

それは支配するためではありません




ですから そのアドバイスしたことを


やってもやらなくても自由です





やらないからと言って怒ることはありません




やるかやらないかの判断は お任せしています




それは クライアントさんを尊重しているからです








ですが 恋愛依存の方って 

自分が尊重されていると感じた経験が少ないため




尊重されている = 指示されない → 放っておかれる 





と誤解される方もいるかもしれません







尊重しているからこそ指示をしないで 


支持しているだけなんですよね(;^ω^)






アドバイスや指示がなくても 



あなたなら大丈夫!




と信じているからこそ 何も言わないこともあります





方向が違うんじゃないかと思ったら指摘しますし(;^ω^)




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そう思っていただいても大丈夫です




ただし ご自身で気付いてほしいから指摘しないこともありますが

ここも ご自分で気づいてくれるだろうと信じているからこそです







私はクライアントさんの可能性を信じていますから(^^)/

ストーカー=共依存+○○

毎月24日に配信しており ます まぐまぐさんからの無料メルマガ


【恋愛依存症のあなたへ】

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こちらは 参加型メルマガで

恋愛依存症に関するアンケートを行っております







明日配信の内容は





ストーカーになる心理です



ストーカーになる方の多くは 共依存の方が多いのですが

(共依存と恋愛依存がミックスされた方ですね、正確に言うと)




本来 共依存の方というのは 親切で優しく 人に尽くす性質なんです





そんな共依存の方にある感情が加わると ストーカーに豹変してしまうのですね~




そのある感情とは何か?を明日、お伝えします(^^)/








無料でお読みいただけます







そして あなたもアンケートに参加して 一緒にこのメルマガを作っていきましょう!(^^)!




今月のアンケートは 「恋愛依存症での禁断症状ってどんなもの?」です





このアンケートにお答え頂いた方のメッセージを元に 私の分析や感想も載せています







そして カウンセリングの予約受付開始のご案内も 毎月 前日にしておりますので

カウンセリング予約を忘れない為のリマインダーメールとしてもご活用頂けます







詳しくは 今日配信の無料メルマガ




【まぐまぐさんから配信【恋愛依存症のあなたへ】
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こちらをお読みくださいませ(^^)/







このメルマガを登録したのに メルマガが届かない・・・

という方は こちらをご覧くださいませ ↓




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***

彼に会いたいけど会いたくないときどうすればいい?

ここのところ 


クライアントさんのお話を聴いていて

「あ、この事をあのクライアントさんにも伝えたい!」

と思う事がボコボコと出てきているので

あのクライアントさんにも届けたい思いでブログを更新しています




(あなたですよ!あなた!!(笑))







***




彼に会いたいけれど 会いたくない


会いたくないけれど 会いたい




こういった複雑な気持ちってありませんか?







こういう時の 彼に会いたいは

彼に会って 自分の不安を解消してもらいたい




でも 実際のところ

解消してくれるような人ではない




会っているときは それなりに楽しい




でも

あと何時間後には帰らなきゃ

とか考えて憂鬱になったりして




実際には本当の意味で楽しめない




とか




自分の思い通りのデートができないから

彼に会えるのは嬉しいんだけど

イマイチ楽しめない




だから 会えるのは嬉しいはずなのに

会いたくないというか




会ってもなぁ・・・(*´Д`)






会うかどうか迷う時 ありませんか?








私 ありました(;^ω^)





会わないと不安だから会いたい





私と会っていない時間=他の女性と会うんじゃないかと思い込み

その時間を作らせないために彼を独占したかった





だからといって 

会っていても 帰りの時間が気になってしまう




私と別れてから 他の女性と会うんじゃないかとか


妄想でいっぱいになるんですよね(;^ω^)







こういう時 本当は彼と会わない方がいいんです







なぜって


会っても楽しめなくて 不満や不安が募るだけですから


その勢いで喧嘩になって 険悪になるかもしれませんよね







でも でも でも・・・

どうしても会いたい!




ここで会っておかないと 

他の女性を誘って会うんじゃないかとか




いつも彼の都合でしか会えないから

次に会うのがいつになるかわからない




だから ここで会っておかないと

余計に不安になって 押しつぶされてしまう








こういった時もありますよね




それで会うと決めたのであれば 次のことを意識してくださいね





それは・・・




「自分で会うと決めたのだから 楽しむこと」





いくら彼に誘われたから会うとしても

会うと決めたのは自分ですよね





でしたら もう 




「楽しむと決めて会う事」








たとえ 楽しめなかったとしても 

それは相手のせいではなく 


自分の捉え方のせいです








不満も不安も彼にぶつけず

ひたすら自分を楽しませること







彼に楽しませてもらうために会いに行くのではないのです!




自分で自分を楽しませるために会いに行くのです!!







この覚悟がないなら 会うのはやめた方がいいですよね







さて あなたはこんな時 どうしますか?













***







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***

カウンセリングを続けたら彼はどうなるの?




おかげさまで

今月はレジまぐさんからのネットサロン

【恋愛依存症にお悩みの方のお悩み解消サロン】
https://regimag.jp/sa/salon/detail/?salon=37







にご参加くださっている方が増えていますので
もう1つお悩みをご紹介することになりました(^^)/

このお悩みは パートナーのいらっしゃる方にとっては

切実なお悩みかもしれません

例えば
自分だけがカウンセリングを行っていて

相手は何もしていない状態

カウンセリングを続けていくうちに
自分の捉え方が変わったりして

どんどんと環境など良くなっていっているのは分かっている

でも彼との関係というのでしょうか


自分だけが良くなっていて

彼はそんなに変わっていないように見える

もしくは、逆に彼はどんどんいい人?に変わっていくのに
自分は変わっていないような気がする



こういったことは

カウンセリングを続けていくと

必ずと言っていいほど起こります



出来ることなら

お互いに変化して 成長しあっていきたい


そう思いますよね



そのためにはどうしたらいいのか?

をサロンにてお伝えしたいと思います



サロン内で 

こうすればいいんじゃないか?


というあなたの考えをぜひお聞かせください^^



間違っていたら・・・
なんて思わなくてもOK!

正解はあるようでないものですから(;^ω^)

実際のところ

そのカップルによって正解が違うこともありますから


算数のように1+1=2ではないですし


仮に答えが3だとしても

3に導き出す式はいろいろありますよね



サロンの中で 

あなたの考えも聴かせてください^^





【恋愛依存症にお悩みの方のお悩み解消サロン】

https://regimag.jp/sa/salon/detail/?salon=37








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連絡頻度=愛情、その奥にはこんな心理ありませんか?

以前のブログにて



【「彼に愛されている自分」だけが自分の価値ではない】



http://ameblo.jp/kokoro0625/entry-12299525197.html





ここでも書きましたが

相手からの連絡頻度=愛情



そう思っている方が多いですよね



そういう私も そうだと思っていたので



相手からの連絡があれば嬉しい

(愛されてると思えるから)



でも 相手の返信を待っている間は

なかなか返信がないと寂しい 苦しい

(私の事なんてどうでもいいんだと思い込むから)



そうなると 

じゃあ 自分から返信しなければ 待たなくて済むということで

だんだん返信を返すペースが遅くなり

(我慢大会の始まりです)



相手も それに合わせるかのように返信が遅くなり

だんだんと回数が減っていくという



そして やっぱり私の事好きじゃないんだ・・・

という悪循環に陥っていきます



じゃあどうすればいいの?

となりますが



ここで一番問題なのは

相手からの返信が遅いことではなくて



相手からの返信が愛情だと思っていること



ここで愛情を計ろうとすることが問題なんですよね





じゃあ なぜ 連絡頻度で愛情を計ろうとするのか?というと



相手がラインなりメールなり打っている間って

あなたのことを考えている時間ですよね



要は 自分のことを思ってくれていることが目に見えて確認できるのが

ラインやメールなどの連絡なんですよね



自分のために時間を割いてくれている



その証拠が目に見える形であらわされているのが連絡なので

連絡の頻度が多ければ多いほど 

自分のことを考えてくれている時間が多い



ということは 愛されていると思う事ができるから

だから たくさん連絡してほしい



たくさん 愛情表現をしてほしいと思うわけですよね



こういうパターンに陥っている方というのは

他の 彼なりの愛情表現を受け取っていないことが多いんです



あえて受け取り拒否をしている場合もあれば

気付いていないから受け取っていない場合もありますが



どちらにしても 

自分の望む形での愛情表現ではないから受け取っていないんです





その望む形が 

自分のために時間を割いてくれること



そうなっている方は多いと思います





それは 幼少期の頃に ご両親などからそう学んだから

ということが多いようです



例えば

病気をしたときに いつもは仕事に行ってるお母さんが

仕事を休んで ずっと看病してくれた



こういった経験があると 



時間を割いてくれることに愛情を感じる訳ですよね





それを大人になった今 恋愛対象者に求める訳ですね



求めてはいけないわけではないんですけど

そこだけの愛情だけではなく 



他の 彼なりの愛情を受け取っていく事





それを意識してみてくださいね^^





ちなみに 親から 病気などの時だけ優しくされていた場合



【健康であるな】



の禁止令がかかっている可能性があります



持病があったり 常にどこか体調不良を感じている方は

病気になることで 愛情を得ようとしているのかもしれません





このように 恋愛から見ていっても 

禁止令の影響が絡むことがありますが

禁止令も解除できますし



自分のために時間を割いてくれること以外にも

愛情を感じることはできるようになります^^







***





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「幸せの後には不幸なことが起きる」この思い込みは人生脚本に組み込まれています


恋愛依存克服のためのマニュアルレッスン帳 マニュアル1 (自分を知る編)↓


https://regimag.jp/bo/book/detail/?book=8901



では 人生脚本というものについても触れています







この脚本には 5つのパターンがあり





恋愛はもちろん 


人生そのものに影響を与える重要なもので


カウンセリングにおいても 


その方の脚本を意識しながら行っていますが







例えば




「・・・の後では」の脚本


この脚本は


幸せの後には不幸なことが起きるとか


先にいいことがあったら次は嫌なことがある




という思い込みから出来上っています





   

例えば




「今日は楽しく飲んだから

 明日の朝にはきっと二日酔いで頭が痛くなるだろう」







とか







恋愛においても




嬉しいことがあった後に悪いことがあると思い込んでいるので


      

彼がサプライズで何かプレゼントしてくれたら




「急にこんなことするなんて、

何かやましいことでもあるんじゃないか?」と

彼を疑ったりして




いつも 起こるかどうかわからない不安に怯えていたり




不安通りの悪いことを引き寄せて




「あー やっぱりこうなった」




と思い込みを強めていきます











このように どんな思い込みがあるのか?によって

どんな脚本のパターンを持っているのか?がわかります







そして その脚本のパターンは 変えることができます





カウンセリングで療法を行うこともですが


日常生活で気を付けていくことでも変えられるのです!!








というのは 一生の短縮版 ミニ版が1日の中で行われているので


毎日 脚本パターンを脱却するための方法を実行すれば




人生の脚本パターンも大きく変えていく事が出来るのですね^^








小さなコツコツとした努力が 大きな変化へと






軌跡を起こすことができるのですね^^







小さな積み重ねからしか 奇跡は起きないのですから


コツコツと努力できる方のみ 試していただきたいですね^^







その 人生脚本のパターンから脱却するための日常の方法を




恋愛依存克服のためのマニュアルレッスン帳 マニュアル1 (自分を知る編)


https://regimag.jp/bo/book/detail/?book=8901







新たに追記しました!!







禁止令の方も 解除するための心構えなどご紹介しているのに


人生脚本のパターンを脱却する方法をご紹介していなかったので

追記しました








ご購読された方 ご確認くださいませ(^^)/

女性の集団が苦手・・・それは禁止令の影響かも?

昨日の記事




【素直な気持ちでも伝えてはいけないの???】





http://ameblo.jp/kokoro0625/entry-12301187981.html




をお読みくださったクライアントさんから
頂きましたメールをご紹介致します








**




答えはNOなんですか?
ブログですブログ!なぜだ!!
素直な気持ちなら言ってもいいかと思ってますた(^-^;)




答えはサロンなんですか〜


これ、私の問題なんですけど、
実は……女性がいっぱいいる所が苦手で、

なかなか勇気が要るのでまだサロンは覗いたことなかったんです💦


でも知りたいわぁ(;・∀・)
サロン行けたら行きます(笑)




**




この方の問題 と同じものを抱えている方が

他にもいると思いますので

メールをご紹介させていただきました







この方の問題は 禁止令に当てはめることができます




1つ目は




「属するな」という




集団に仲間入りしてはいけないという禁止令







2つ目は

 

「お前であるな」の中の




という性別の禁止







特に2つ目の影響が強くなると

女性の集団に入ることが恐ろしく感じます




というのは 

女性であってはいけないからと言って

男性になりたい訳ではないのですが




自分が女性であることに罪悪感があったり

違和感や嫌悪感があったりするので




その自分が女性の中にいることは

ますます違和感や嫌悪感になります







自分だけ 仲間外れの感覚でしょうか




この感覚に 属するなが加わるので

余計に集団へ入る抵抗が強まります







ですから これらの禁止令がある方は

荒療治になるかもしれませんが




あえて 自分から集団に入って頂きたいのですね~(^^)/







そして 本当は集団に入りたい欲求が自分の中にあることに気づき

集団の中にいる居心地の良さを感じて頂きたいですね







こうすることでも この「属するな」の禁止令を和らげる

きっかけ作りになります







そのためにも このサロンへお入り頂けたらと思います^^







ちなみにこのサロンに参加されている方




どうも回避依存の方が多いようで

想像しているような女性の集団感はありません(;^ω^)







集団慣れするのに まずはここから入られるのも手ですね^^










【恋愛依存症にお悩みの方のお悩み解消サロン】

https://regimag.jp/sa/salon/detail/?salon=37







こちらで NO の理由を解説したいと思います(^^)/







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素直な気持ちなのに伝えてはいけないの???

今月もクライアントさんのお悩みでよく見うけられるご質問を取り上げています







【恋愛依存症にお悩みの方のお悩み解消サロン】

https://regimag.jp/sa/salon/detail/?salon=37



では








今回も よくあるお悩みとして




付き合っている彼がどんどん冷めていっている気がする・・・




そうなると
本当に自分のことが好きなのか信じられなくなってくる・・・




だから
彼の気持ちを知りたい 確かめたい




この気持ちは 彼に伝えてもいいのかな?







そっちが冷めてきているなら ドライな関係を望んでいるなら
私ももっと軽い付き合いだと割り切った方がいいのかしら・・・




彼とはどんな風に付き合っていけばいいんだろう?







本当は 彼に会いたい
彼ともっと話したい




これが素直な気持ちだから
だったらこの気持ちを伝えてもいいのかな?





というものです





このお悩みは 早い方で 

だいたい付き合い始めて3か月頃から始まるものですね~







というのも 

たいてい 3か月位すると 

相手の方の態度が変わってきたように感じる時期だからです




(恋愛初期の高揚期が終わるのですね)







当のお相手からすれば 

何も変わっていないつもりですが




ご相談者さんからすれば 手のひらを返されたかのような感覚であり
裏切られてるんじゃないか?といった感覚もあるかもしれません







それから 彼に会いたい 話したい

これも確かに素直な気持ちだと思います







だからといって 


これを伝えてもいいのか?



というと





答えは NO です








なぜ NO だか 分かりますか?







このお答えの意味を 今月の



【恋愛依存症にお悩みの方のお悩み解消サロン】

https://regimag.jp/sa/salon/detail/?salon=37











で お伝えしたいと思いますので




気になる方はぜひ ご覧になってくださいね(^^)/








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自分の価値のなさはこの禁止令の影響かも?

前回の記事 【「彼に愛されている自分」だけが価値ではない】


http://ameblo.jp/kokoro0625/entry-12299525197.html







にて 自分の価値がないと感じるのは 

ある禁止令の影響からだとお伝えしました







この記事を読んでくださった方からなのでしょうか?




数名から レジマグさんからのサービスとして行っています




【あなたのかかっている禁止令チェック&あなただけのアドバイス(解除のメッセージ付き)】

https://regimag.jp/sp/specialty/detail/?specialty=26







へのお申し込みを頂きました







その中の方々も 不思議と その 
とある禁止令にかかっている方がいらっしゃいましたので


その禁止令を解除するためのメッセージをお伝えすることができました







その とある禁止令というのが 




<重要であるな>
<お前であるな>




という禁止令です





まず 重要であるな




この禁止令は 
ご両親またはどちらかが肩書きや地位のある役職にあって
(大学教授、弁護士、医者、会社経営者など)




プライドが高く 世間体を気にする傾向があって
子供には理想の娘というのでしょうか




自慢の娘にとか 
親の思うような立派な子供に育てようと 
厳しく接します




そして 厳しいだけではなく
家庭でも 親自身の立場を強調するかのように振舞うので


「親には価値があるけれど 子供には価値がない」
と肌で感じてしまったり




まるで 子供は大人のための道具かのように扱われて 後回しにされたり


大人と子供の間で 明らかな差別がある場合に形成される禁止令です







そしてもう一つ <お前であるな>




お前であるな




ということは自分の性別や才能 性格などを否定されたり
誰かと比較されることによって出来上る禁止令なので


自分のままではいけない心理を生み出します







この中でも クライアントさんによく見うけられるのが
「お前の性であるな」という性別の禁止で




女性であれば 「女の子であるな」


ということになりますから




「男らしく生きてやろう」とか
「男に負けない生き方をしよう」




ということは




男まさりに生きる自分や
男性以上に高い地位についている自分なら価値がある




という思い込みが出来上りやすくなります







自分のままでは価値はないけれど
自分ではない誰かになれば価値がある




ということですよね







どちらの禁止令にしても 


自分には価値がない という思い込みに繋がりますから
解除できるものなら 解除しておいた方がいいでしょうね




「彼に愛されている自分」なら価値があるもですけど
条件付きでしか自分の価値を認められないことが問題なんですよね







これを無条件に 自分には価値があると認められるようになったら


彼からの連絡を不安いっぱいで待つ


なんてこともなくなりそうですよね^^







他のことでも自信に繋がる事と思います^^




そのためにも これらの禁止令の解除は必要になりますね^^










***







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「彼に愛されている自分」だけが自分の価値ではない

恋愛依存克服のためのマニュアルレッスン帳 マニュアル1 (自分を知る編)
https://regimag.jp/bo/book/detail/?book=8901











こちらをご購読頂いたから


「やっぱり読んで良かったです!
 私に必要なものです!」




というメールを頂き
頑張って作った甲斐があったと 
嬉しく思います^^







次の第二弾も作成も始めています




次は 自分の問題の原因を見つける
ということで




恋愛依存の原因をご紹介していきます







この辺り 詳しく書いてある書物がないと思うので
今までのカウンセリングでの経験から得た知識で
それぞれの依存傾向の原因をお伝えしていこうと思います




(どんな家庭環境 親から形成されるのか など)







また配信開始致しましたら こちらでお知らせ致します(^^)/







***




連絡の頻度 = 愛情







そう思っている方が多いですよね^^







私も過去はそう思っていたので気持ちはよーくわかります




が・・・




実際 特に男性は 連絡することが愛情だと思っている方は少なく
ただの連絡事項として捉えている場合が多いんですよね~







女性は メールやラインのやり取りをコミュニケーションと捉え
男性は やり取りはただの連絡にすぎないんですよね







それはわかっていても つい 彼からの連絡を待ってしまう




待つのは構わないんですけれど
悶々と 苦しい気持ちで待っていて




やっと来たーと 彼から返信があっても


「何ですぐに返してこないの?!」と


まるで責めるかのように思ってしまう or 言ってしまう




という方 多いですよね(;^ω^)







そこで クライアントさんに




「信じて待つ訓練だと思って待ってください」




とアドバイスさせていただきました







ただただ ひたすら待つでは辛いですよね


ですから 信じる訓練もかねて 待ってほしいと




そうしましたところ
次のようなメールを頂きました




***




(前略)

それから連絡待つことも。




信じて待つ練習って言っていただいて、
よしゃ!絶対待つぞ!って待ってたら…




連絡きました!




すごくないですか?!タイミングが!
先生とカウンセリング終わって2時間後ぐらいにきたんです!




(中略)




連絡信じて待ったから(実際はまだ信じてませんが(;・∀・))、
ちょっとご褒美ですかね(^-^;


ご褒美?なんか下になった気分(`д´;)




先生〜、連絡きましたよぉぉ( ノД`)シクシク…
正直に言うと…嬉しかったです(*´ω`*)




***




彼の事を信じたかどうかはともかくとしても
待つことができたからこそのご褒美なんでしょうね




ここでのご褒美は 彼からのご褒美という意味ではなく
頑張って待つことのできた 自分から自分へのご褒美です





彼からの連絡を 信じて待つって難しいですよね~




彼を信じるのはもちろん 

自分を信じなきゃいけませんから
難しいんですよね




ここで言う自分というのは 


「彼に愛されている自分」




と言ってもいいかもしれませんね







それが信じられないから 不安になって 
その不安を 彼に 早く解消してほしくて 
彼からの連絡を 早く早くと待つわけですよね







それに


「彼から愛されている自分なら価値がある」




と思っていませんか?







確かに その自分にも価値はあるかもしれませんが
他にも自分の価値ってありますよね?




そこだけが自分の価値じゃないはずですよね







そこだけが自分の価値になっているから


「彼に愛されている証拠集め」をしたり
「彼に愛されている確認」をしたくなるのではないでしょうか?







この心理には ある禁止令の影響があります




長くなってしまいましたので これはまた今度
お伝えしたいと思いますが




「彼に愛されている自分」だけが自分の価値ではない




この証拠をご自身で見つけてみてください(^^)/







自分を信じることは 
自分の価値を認めること 







と言ってもいいかもしれませんね(^^♪







彼からの連絡を 「信じて待つ訓練」




待ちながら 自分の価値も見つけて 認めてみてくださいね(^^)/










***







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***

「カウンセリングを受けていると自分が良くなっちゃうから続けたくなかったんです(;^ω^)」

【恋愛依存症的な生き方も人生の脚本として組み込まれているとしたら】
http://ameblo.jp/kokoro0625/entry-12293416550.html








こちらでお伝えした内容を
実感 痛感?されているクライアントさんがいらっしゃいましたので
ご紹介させていただきます




(掲載の許可は頂いております)







***




「(前略)




それと実はですが…笑


数ヶ月前から、
カウンセリングを卒業したくない気持ちが出ていました。笑




カウンセリングを受けてると、自分が良くなっちゃうので(笑)




親離れしたくないような感覚ですかね。




依存を卒業しても、
みゆ先生のカウンセリングが受けられるはずなのに

寂しいような気持ちになります。




本当は、、卒業の寂しさよりも、
現状のままでいたい逃げもあるとは思います。




結婚もそうですね。。。汗




大人になりたくないんです…多分(ー ー;)




お母さんに対しては、、我慢することも減り、
わりと自然体で話が出来るようになりました。




(だって、あの母親が過去のことを謝ってきたんですよ〜!)




まだ姉にたいする不快な感情が終わってないので、
大人になれるように?また自分を整えてみようと思います(*´-`)笑





克服に近づいているという言葉に、
逆に安心してしまったのでブログの通りです(笑)




ダイエットのところも同じです(笑)




良くなる、達成するという直前で元に戻したくなります。




私はどうせ独り、これが強く、
最近不思議と本気で友達づくりを考えてました。




独りになる前提のように、
このままじゃ結婚も危ないですね。




友達も仲良くなると遠ざけるので、
独りになるように仕向けてしまいます。




本当は仲良くしたいんですけど。




自分はどんな人生の結末を迎えたいのか、
考えてみようと思います。」







***




ありがとうございます(^^)/







カウンセリングを受けていると 自分が良くなっちゃうから
カウンセリングを受けたくない 続けたくない





これは 現状のままで居たいから という場合と
元に戻りたくなる場合があります







どちらにしても 
良くなった自分がどうなるのかわからないとか
今の場所から離れる心もとなさでしょうか





この方の言葉にもありましたが




「大人になりたくない」から




これは 大人になるなという禁止令の影響を受けているから

なんですね~







ですから この 大人になるな の禁止令をお持ちの方は
カウンセリングの途中で 
投げ出したくなる心理が働きやすいものです





これは 簡単に言ってしまえば


「大人になったら愛されなくなる」


という思い込みから来ています







これは 無意識の親からのメッセージを受け取ったためと言われていて




子供のままで居てくれれば 
いつまででも親として 子供の面倒を見られる




という 子離れしたくない親からの
親が苦痛から逃れるためのメッセージを 
子供が聞き入れた状態こそが







大人になるな という禁止令がかかった状態になる訳ですね







そして




良くなる、達成するという直前で元に戻したくなる




これは 「やり遂げるな」 とか 「成功を感じるな」 




という禁止令の影響かもしれません







もう一つ




どうせ私は独り




こちらは


「信頼するな」とか「関わるな」「人生をともにするな」




などの禁止令の影響だと思われますので




こちらの禁止令も併せて解除されていくことにより
安心して結婚に向かうことができるようになると思います^^





どんな人生の結末を描いているのか?

そもそも どんな脚本を描いているのか?




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より良いものにしていきたいと思いますので
まだまだ追記を考えております




紙の販売物ではないので
新たに追記や編集して 
より良いものに仕上げていく事が出来るのが魅力です




人生の脚本に関して 
もう少し追記を考えておりますので
もっと濃い内容になると思います





なかなかカウンセリングを受ける時間がない方
(お子さんが夏休みで一人になる時間が取れない方など)




課題提出しながら進めていきますので
マンツーマン形式で行うことができますから
ぜひ ご自分を知るために
取り組んでみてくださいね(^^)/









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メールカウンセリングですから
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