愛されることに執着すると・・・

私のところへいらっしゃるクライアントさんの中に 
このような方がいらっしゃいます
 
何年も続いている年下彼氏Aさんがいて 
Aさんは 独身で少しダメンズ気味


(Aさんにお金を貸しています)




クライアントさんは 

私がお金を貸しているから自分と付き合っているだけで

Aさんからの愛情はないと思っています




それに 他の女性と付き合っているかもしれないと疑っているのもあって

別れた方がいいと思いながらも 別れを切り出せず
彼から誘われれば会う という状態が続いています







そして 半年以上前から 
これまた年下の既婚男性Bさんと親しくなり
お付き合いされています







そして 最近になって 
またまた年下の男性Cさんに告白され
その人の気持ちに応えるかどうかで悩んでいる


という女性がいらっしゃいます







一見 羨ましい位の 悪女? 魔性の女?ですが
ご本人にとっては 苦しいことと思います





まず Aさんのことは 本当に好きかどうかわからないのに付き合っていて
別れを切り出せない







Bさんのことは たぶん好きなんだろうけど
既婚者同士だから いつかは別れなければいけない


別れを意識しながら付き合っていかなければいけない







Cさんのことは かなり年下で 
恋愛対象として見られないわけではないけれど
相手の気持ちに応えたくなってしまう


失うのがコワイ




という理由で 3人とも切れない状態になっていますから 辛いですよね







なぜ切れないのか?


お話を伺っていて 見えてきたのが

愛されることへの執着 ですね







これ 私もそうだったので 気持ちは分かりますが
昔の私だったら 逆にあえて切ってしまうかもしれません(;^ω^)




この状態が私には耐えられないから 自分から切っちゃうんです(;^ω^)




1人付き合ってるだけでも苦しいのに 3人ともなると
3人から愛されている状態は心地よいかもしれないけれど




その心地よさより 

愛されなくなる不安 に押しつぶされそうで
私なら耐えきれなくて 誰か1人にするか 
全部切ってしまうかもしれません




(私と同じ思考回路の方は 回避依存の傾向大です)







この方の場合 共依存の要素が強いと思われるので




愛されること = 必要とされている

にもなっていると思いますので


余計に切れなくなってしまうんですよね~(;^ω^)





愛されることと必要とされることが必要なんです







それが 一人だけで満足すればいいはずですよね 本来は・・・




でもそれができないのはなぜか? というと




まずAさん


Aさんは このクライアントさんのお母さんのように
愛情をなかなか表現してくれない人 なんですね




だからこそ Aさんから愛情が得られたら
お母さんに愛されなかった分を貰えたような錯覚が得られると
無意識ながらも依存している状態なので 
いくらダメンズだったにしても 手放せないわけです







ここでのAさんの思いは 子供の部分の自分が惹かれています


まるで 子供がお母さんを恋しがるかのように です




大人の自分が好きなのとは違っているんですよね







そして Bさんのことは
お話を伺っている限り Bさんへ あまり依存していないようですから
大人の自分がBさんのことを好きなんだと思います







ということは 自分のお母さんと似ている部分が少ないということですね




だから Bさんに対して 大人の自分は満たされているでしょうが
子供の自分は 依存できないので 満たされない 
物足りなくなってしまうのでしょう







だからこそ 他にも愛情を向けてくれる 
3人目の男性 Cさんを引き寄せたのではないかと・・・




ただ Cさんとまで付き合ってしまうと 
本当にややこしくなってしまうと思うんですよね(;^ω^)







愛されていること 必要とされることを求めていますが
本当に愛されて 必要とされたかった相手は
幼少期の頃なら 母親 だったんですよね







ですから 子供の自分からすれば 
今の男性は 相手が違うということになりますよね







恋愛において依存する相手 というのは
子供の自分が 母親に貰えなかった愛情をくれそうな人




それも 母親とどこか似たところがあるとか
母親と接しているときと同じような感覚を味わえる相手だったら
母親代わりになりやすいですよね







だから このクライアントさんは Aさんのことが切れないのです


切れないけれど この相手からの愛情は貰えないと諦めている




じゃあ Bさんがいるじゃないかと


でも Bさんには 母親を重ねていないから 物足りない







その穴埋めに Cさんを引き寄せて
(引き寄せてといっても 誘惑してという意味ではありません)




愛されることを満たそうとしているんですね







こうやって 母親から得られなかった愛情を
他の男性から与えてもらおうとしているわけですね







じゃあ どうすればいいのか?


ここまで 長くなってしまいましたので
また次回に書きたいと思います(;^ω^)







同じように 愛されることに執着されている方
愛されることに執着するがゆえに 男性が増えてしまっている方は

恋愛依存 + 共依存 の傾向が強いのかもしれませんね^^







ちなみに 【誘惑】という言葉を使いましたが

これ 心理学的に ゲームというやり取りの中で 実際に存在します




7月のレジマグさんからのメルマガ


【ラブアディクションからの克服】

https://regimag.jp/m/magazine/detail/?magazine=509


恋愛依存克服のために必要な知識や
自分一人で出来るセラピーの方法などをワークとしてお伝えしています
カウンセリングの方針などの理解が深まりますのでお勧めです





にて 

この誘惑(ラボ) についての説明を さらに詳しくお伝えしようと思っています




誘惑と一言で言っても 実は いろいろな種類があるのですね~




興味のある方は ぜひ お読みになってみてくださいね^^




一般的には 男性から女性に向けて 誘惑(ラボ)というゲームが仕掛けられると言われますが

逆パターンもあります










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あなたに必要なサービスがあるかもしれません
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あなたは共感されたいですか?

先日 クライアントさんとの話の中で





「今まで感じられなかった気持ちを感じることはできるようになってきたけれど
 その感じられるようになった気持ちを誰かに伝えようまではまだいかない。
 感情を共有したいと思って話しても、気のない返事だったら凹むかもしれないから。」





といったことをクライアントさんがおっしゃっていたんですよね







感情を共有できるなら 共感してくれるなら 受け入れてくれるなら話せるけれど
冷たい対応とか 素っ気ない対応を取られたら傷ついてしまう




自分が嬉しいと思ったことに対して 
少なくとも「良かったね」と言ってほしい


「喜んでいる私」を喜んでほしい 受け入れてほしい





これは 「喜んでいる私」を受け入れられたい思いと 
拒否 拒絶されたくない思い


自分の望む反応をしてほしいということなのでしょうね





このクライアントさんに 



「みゆさんは共感されなかったら嫌じゃないですか?」



そう聞かれて 私は




「共感されないと嫌だとは思わないですね。
 この話題は相手には興味がなかったんだなと思うだけで
 違う話題に切り替えますね」 と答えました





これはどういう意味なのか?というと
私の中では 「喜んでいる私」を受け入れてほしい
という欲求がないんですよね








すでに 相手には受け入れられている前提があるのかもしれませんが
どんな私でも 特に 相手に受け入れられたいという思いがないので
感情を共有できなくても 共感されなくても 

そこには何の感情もないんですよね





ここでもまた クライアントさんに聞かれたのですが




「受け入れてくれないと どうでもいいのかな?と思ったり
 感情の共有をしないで自己完結するなら
 人と関わらなくてもいいんじゃないか?と思うんですけど」






私は 人に受け入れてもらいたくて人と関わっているのではないんですよね

受け入れられたらうれしいですけど そのために 関わっているのではないんですよね




自分が自分のことを受け入れているので 人に受け入れられなかったとしても

それはそれで仕方がないと 諦めがつく感じでしょうか







自分と違う考えの人と関わって 新たな考え方を取り入れるのも楽しいですから
そこに感情の共有ができなかったとしても それはそれで楽しいんですよね






クライアントさんの話に戻ると


「喜んでいる私」




この自分を 幼少期に受け入れられなかった経験から
大人になった今でも 受け入れられないんじゃないかという恐れを感じるんだと思います






例えば 友達と楽しく遊んだことを親に話した時に
親に 「あ、そう」といった素っ気ない返事をされたとか
「遊んでばっかりいないで勉強しなさい!」と怒られた時・・・





子供側は 「喜んでいる私」は受け入れてもらえないんだ 喜んでもらえないんだ 
という考えから 




「私は喜んではいけない」とか「楽しんではいけない」

という禁止令になってしまうこともあります






親側は そんな禁止令を与えようと思っていったのではなかったことでも
このように親の対応から 子供側は禁止令として捉えてしまい




その禁止令を元に人生を歩んでいきますから
どんな人生になりやすいのか?というと




自分が喜ぶような場面にならないように 
自分が楽しむ場面にならないように仕向ける人生だったり





(もしくは そういう場面になってしまったら 嫌なことを考えて今の楽しさをぶち壊すような妄想
 「あんな嬉しいこと言っておいて、裏では私の事馬鹿にしてるんじゃないかとか
 そう思って今の楽しい事を自分で壊してしまう)





子供の頃と同じように 喜んでいる自分や楽しんでいる自分に対して
水を差すような相手と関わって 嫌な思いを味わう人生 



などが考えられますから


本人にとっては 幸せを感じにくい状況になるでしょうね


さて あなたも 受け入れてほしいと思うのであれば
「どんな自分」を受け入れてもらいたいですか?




それは 幼少期だったら 誰に受け入れてもらいたかったのでしょうか?




これが分かると 解決の糸口がつかめたことになります(^^)/







糸口がつかめましたら 一緒に解決することができますから

まずは糸口をつかんでみてくださいね(^^♪

結婚してはいけない禁止令から逃れるために使うもの

禁止令の影響を強く感じていらっしゃるクライアントさんが多いと感じる今日この頃・・・








この禁止令の影響というものは 
人生の節目に強く出やすいと言われているものですが

その中でも 結婚直前だからこそ
 
信頼の禁止(人を信じてはいけない)とか
実行の禁止(自分の人生を生きるな)
幸せになってはいけない




といった まるで 結婚してはいけないとでも言っているような禁止令の影響で苦しい 
という方が見受けられます


これらの禁止令の影響から 
結婚しない方がいいのではないか?という思い込みが強まりますが




この禁止令の影響を感じたくないからということで 
ここで 以前書きました ドライバーなるものが発動します




【ドライバー・駆り立てられるものに駆り立てられていませんか?】

http://ameblo.jp/kokoro0625/entry-12281615950.html







ここでのドライバーが もっと努力しろ なら 




もっと努力して 自分を磨かないと 
今のままの私では 結婚するに相応しくない 結婚する価値がないと駆り立てられ
もっと努力して 相応しい自分になろうとします







また ここでのドライバーが 他のドライバー 

完全であれ が駆り立てられたなら




ここでも 今のままの私では 結婚するに相応しくないからと
完全な自分 完璧な自分であろうとして リラックスできなかったり
油断できない心理が生まれ 常に緊張感を持ちながら生活するようになります







また 他のドライバー 他人を喜ばせろ が駆り立てられたなら




自分だけが幸せになってはいけないという思いから
他人や両親の幸せを優先するような行動をとって
自分を後回しにしようとします







この ドライバーに駆り立てられて行動しているときは
禁止令の影響を受けなくて済むので楽にはなりますが




駆り立てられて行動すればするほど うまくいかなくなるので
やっても意味がない 無駄だという思いに駆られ 無気力になり




「私もダメ。相手もダメ。何もかもダメ」


というポジションに落ち着くことになります







これでは いくら禁止令からの影響から抜け出せたとしても
ドライバーに駆りたてられ 振り回され 無気力になってしまいますから

何のために禁止令から逃れたのか?わからなくなってしまいますよね





こうならないようにするには どうすればいいのか?




それは 元々自分が持っているドライバーを知り
そのドライバーを 


「駆り立てられるもの」から 「許すもの(アローワー)」へ変えていく事




こうすることで 禁止令から逃げるためにドライバーを使うということはなくなります







思い当たる方 いませんか?




無意識とはいえ 禁止令からの命令から逃れるために 
何らかのドライバーで 駆り立てようとしていませんか?




そもそも 禁止令からの命令から逃れたかったら
禁止令を解除すればいいんです




どうすれば解除できるのか?


これはカウンセリングでも取り組むことができますから
一緒にカウンセリングで どんな禁止令にかかっているのか?を見ていきましょう^^










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***















本当にあなたは可哀想な人?ダメな人?

カウンセリングで お話を伺っていくうちに出てくるのが この言葉





「相手を責められるから」 





この言葉 普通に生活していたら意識していないですが
カウンセリングで深く掘っていくうちに出てくる言葉です


「相手を責めてしまう」のではなく 「相手を責めたい」んですよね~




なぜ責めたいのか?




それは 自分の正当性を証明したいから





自分の正当性を証明するには 

相手が悪者でいてくれないと責められないから なんです







こういう方に共通しているのは
 
否定的な親に育てられていたり
怒られても褒められることはなかった環境に育っていた結果





「可哀想な自分」とか 「ダメな自分」という思いこみが出来上っている事





それも 相手が自分を可哀想な目にあわせているとか 
相手のせいにしているところですね




例えば 本当に浮相手は気していなかったとしても 
怪しい行動をする彼が悪いとか




相手がマメに連絡してくれないから疑うとか 束縛するとか

相手のせいにすれば 自分を正当化できますから 
可愛そうな自分や ダメな自分を肯定できる訳ですよね






なぜ 可哀想な自分を 相手を責めることで肯定したいのか? というと


相手が悪者なら自分は正しいという証明になり


相手が悪者 = 加害者 
自分が正しい = 被害者
被害者=可哀想な自分





この 可愛そうな自分でいる方が ダメな自分でいる方が 
何かしらのメリットがあるから




そのメリットを得るために 可愛そうな自分 ダメな自分で居たいんですね







どんなメリットがあるのかというと 
これは 正確に言えば 今 というより 子供の頃にあったメリットなんですが




可哀想な自分で居れば 誰かが慰めてくれるとか優しくしてくれた
ダメな自分で居たら 誰かが代わりにやってくれて楽することができた




といった感じで 何らかのメリットがあったから
今もそのメリットを味わいたくて 可愛そうな自分 ダメな自分に追い込みたい
 
そのためには 相手が悪者で居てくれないと可哀想な自分に追い込めないですから
相手を責めて 悪者に仕立て 自分を可哀想とかダメな自分に追い込む訳ですよね






相手はともかくとしても


本当にあなたは 可哀想な人? ダメな人?なんでしょうか?




正しさを証明するには 
小さい頃は 自分を可哀想とかダメな人にしないと証明できなかったかもしれませんが




本当に証明したかったこと というか
本当に分かってほしかったことは 自分の正しさではなく




自分のことを認めてほしかった 


ではなでしょうか?




可哀想とかダメな自分と思われたいのではなく


そのままの自分を認めてほしかった 受け入れてほしかったのではないでしょうか?





そのままの自分でも大丈夫だよと OKだよと 

認めて受け入れてほしかったのでは?ないでしょうか?







そうであれば もう 可哀想なフリ ダメな自分のフリ
やめてもいいのでは?





小さい時は 可愛そうな自分でないと ダメな自分でないと
受け入れてもらえないと捉えたかもしれませんが





本当は 可哀想な自分じゃなくても ダメな自分じゃなくても
受け入れられていたのかもしれません




それに今でも 本当は そのままの自分で受け入れてくれている人もいるかもしれません^^




可哀想なフリ ダメな自分のフリをしなくても 受け入れられているかもしれませんよね^^



よーく 思い出してみてください





しっかり 今を見てください





なかなか 可哀想なフリ ダメな自分のフリを止められない方は

そのフリをするようになった原因を見つけて



そのフリをしなくても 本当は そのままの自分で愛されていたことを思い出すか



そのフリをしなくても愛される自分でいられるように満たすなどなど

方法はいろいろありますから



カウンセリングで どの方法で癒すのか?満たすのか?捉え方を変えるのか?



見ていきましょう^^


























ドライバー・駆り立てられるものに駆り立てられていませんか?

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では ドライバーというものを取り上げて 説明しています





この ドライバーというのは 禁止令 とも関係の深いもので

「駆り立てられるもの」と 日本語では表されます




この ドライバーに駆り立てられている間は 

イライラや不安などを一時的にではありますが 感じにくいという特徴と

禁止令からの命令に従わなくてもいいので こちらの方が 

一時的にではありますが 楽だという感覚もあります







が・・・

その後 強い挫折感を味わうことになります




それは あるがままの自分を受け入れないで 今の自分ではだめだという思いから

現状に不安を感じ

過大な理想状態に向かって駆り立てられて一生懸命に努力しているので




一生懸命に努力すればするほど 自分の無能さや無価値観を味わうことになり

強い挫折感を味わってしまうのですね







この ドライバーが駆り立てられている状態というのは

あるがままの自分の姿を受け入れないで

「もしも○○だったら私はOKなのに」

という考え方をし始めるときに始まる 過大理想での状態で

どうしてもそちらへ誘惑してしまうもの 駆り立てるもの ドライバー といいます




この ○○に当てはまるものこそが 下記にある5つですね





【完全であれ】

【(ほかの人を)喜ばせろ】

【一生懸命やれ】

【強くあれ】

【急げ】


この5つがあります


この5つのドライバーを1つずつ メルマガの方で 詳しく説明しています

 
ドライバーによって その人の人生のパターンもわかってしまうというものでもあります




それぞれのドライバーには そのドライバーを持っている人の特徴があります




それは 無意識に出る 身振り 言葉など ほんの数秒でわかりますから

数秒 その方を観察していれば ドライバーも依存傾向も 見抜くことが出来ます


その特徴を それぞれに 「言葉」 「声の調子」 「身振り」 「顔の表情」 

「そのドライバーを持つ方への接し方・そのドライバーを持つ方自身が気を付けること」




と それぞれのドライバーの特徴を説明していますから

このドライバーを知っておくと 自分の人生の修正や改善はもちろん 


対人関係や恋愛関係で 相手のドライバーパターンを知っておくことで 

どう接すればいいのか?もわかりやすくなります




最後に このドライバーから抜け出すための方法もお伝え予定です(^^)/




このドライバー 一人につき1つとは限りません




あなたは どんなドライバーがありますか?




そのドライバーによって 生き辛さを感じたことはありませんか?







カウンセラーさん以外の方でも参考になる内容だと思いますので

ぜひ お読みになってみてくださいね(^^)/






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恋愛お悩みネットサロンでのお題【彼が他の女性とも関係している場合】

≪レジマグさんからのオンラインサロン≫

【恋愛依存症にお悩みの方のお悩み解消サロン】

https://regimag.jp/sa/salon/detail/?salon=37







では 

今月もクライアントさんからお聴きしたお悩みを例に

取り上げていきたいと思います







ちょこちょこいらっしゃるのですが


付き合っている人が自分以外の女性と関係している 繋がっていることを知っていて


本当は自分だけになってほしいと思っているのに




その女性が減るどころか増える一方だったり



他の人が本命で自分は都合のいい女なだけじゃないか




自分だけじゃないなら別れればいいのに 別れることもできない





せめて自分が本命だったらいいのに 本命になることもできない







なぜ こういう状況になってしまうのか?


を今月はお伝えしたいと思います







どうしたらいいのか?ではなく

なぜこうなってしまうのか?ですね








どうしたらいいのか?



別れた方がいいのか、それとも付き合っていた方がいいのか?


それぞれ違いますから
これが答え 正解というものはありません





でも どうしてこうなるのか?理解出来れば
今後どうしたいのか?が見えてくるかもしれませんので
今月はこちらをお伝えしたいと思います(^^)/





同じ状況の方 過去にこういう状況だった方がいらっしゃいましたら
ご意見聴かせてくださいね(^^)/





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人生の最後の時まで待ちますか?それとも今解除しますか?

前に書いた記事 【実は幸せになりたくなかったという思い込みに気付いた方へ】
http://ameblo.jp/kokoro0625/entry-12181852003.html





にもあるように ご本人は気付いていなくても


幸せになりたくない とか 結婚したくないという思い込みを持っている方は多いんですよね







現に 結婚したいと思っているのになかなかできない という方は
まさにこの思い込みがある可能性は高いと思われます







というのは 今起こっている出来事は すべて 
自分の思い込みに合った現実が起こっているからです







望む望まないにかかわらず 自分の思い込み通りの世界が 目の前に広がっています




今の自分の思いにあった思い込みが広がっているならいいのですが
一致していないことがほとんどなんですよね







例えば 楽しい恋愛をしたいと思っていても 苦しい恋愛になっているのであれば
それが 思い込みに合っているから 
苦しくなっている(自分を苦しめている)んですよね







どんな思い込みなのかは人それぞれに違いますが
よく見受けられるのは




「私は幸せになってはいけない」
「私はお母さんより幸せになってはいけない」
「私は(人生を)楽しんではいけない」
「私は(他の人より)楽をしてはいけない」







といった 自分で自分に 「してはいけない」と禁止する思い込みですね




これは禁止令からくる思い込み というものになります




この禁止令からくる思い込みが強く出る時期ってあるんですが
それは




人生の節目 人生の岐路 ですね







ですから 今 「~してはいけない」「~なってはいけない」という思い込みの強い人は
人生の節目を迎えているのかもしれませんね^^







ここをどう乗り越えるかで これからの人生 変わっていきます


言い換えれば 禁止令を解除するチャンス なんですよね







この禁止令を解除するチャンス というのは もう一つあります







それは 人生の最後の時  要は 亡くなる直前




人生の最後の時になって やっと解放されて自由になると言われている

ものなんですね~







ということは この禁止令というものの概念を知らない方は
人生の最後の時まで 禁止令が解除されることはないという・・・




ずーっと 「~してはいけない」という思い込みと付き合っていく事になるわけですね




最後の最後で解除されても・・・
遅くないでしょうか?







ですが この禁止令は 人生の最後でなくても 解除することはできますから
思い込みの強い時に解除しちゃいましょう^^







この禁止令からの思い込みを外す方法があるのですが
それを行って 禁止令が外れると

今までの思い込みは必要なくなりますから




何でこんな思い込みを信じていたの?

と ばかばかしくなります




洗脳が解けたようなものですよね


自分でかけた 自分への呪いが解けるので 目が覚めたかのようです




今まで真実と思っていた思い込みが外れ

代わりに新たな思い込みが当てはまります




そして新たな思い込みこそが真実だったんだと
新たな思い込みの世界が広がっていくわけです







この 思い込みを外す作業は 簡単ではありませんが

何回も角度を変えて行っていくと 解除できます







解除できないものもあると聞いたことがありますが

うまく付き合っていく事も出来るので

この作業は しておいて損はないですね^^







死ぬ直前に解除されるのを待つか

今のうちに解除しておいて 残りの人生を楽しむか




その違いなんですけど

その違いって大きいですよね~^^






あなたは どうしますか?








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