好みにうるさい人は自己肯定感が低い?


今日からカウンセリングの日々が始まりますが


21日まで ご予約でいっぱいになっています



が・・・人数で閉め切らせていただいていますので


時間帯によっては お引き受けできる場合もあります


ご希望の方は ご連絡いただければと思います


(新規の方で お急ぎの方は 22日以降でしたら 大丈夫な場合もあります)


***


先日 とある記事を読んでいて思ったこと・・・


「異性に対する好みがうるさい人は 自己肯定感が低い」そうですね~


自己肯定感とは 自分に対する評価ですが


これが低い分


少しでも自分を高めようと


無意識に 評価の高い相手を選ぼうとするそうなんですね


たとえば イケメンで高収入だとしたら


そんな男性に選ばれた私は価値がある


と思いたいということでしょうか^^;


自分で自分を磨いて 自己評価を上げるより


評価の高い相手を選んで 


理想の王子様に自分の価値を高めてもらおうとする


ということかもしれませんね


これを依存傾向で分類すると


恋愛依存の中でも ロマンス依存症の傾向に当てはまるのかもしれません



ロマンス依存の人は 映画やドラマのような恋愛に憧れます


となると イケメン 高収入は外せない条件かもしれませんね^^;



昔の私も 大のイケメン好きで 


「顔だけで付き合ってるよね」と友達に言われる位 


イケメンとばかり 付き合っていました^^;


「背は何センチ以上で 体型は 中肉中背で 職業は ●●で 年収は ●●以上で 


服装は ●●が似合う人で 髪型は ●●で 趣味は ●●している人で・・・」


と こと細かく うるさい基準がありました^^;


とにかく 自分より ステータスが上で 


みんなが羨むような人


そういう人に恋していました^^;


そうやって 自分の価値をあげたかったのでしょうね~


自分の価値を高めたいという思いが強いのは 


共依存の方もそうなんですが


私は共依存の傾向も持っています


でも ダメンズに尽くして 自分の価値を高めるタイプではなく


相手のステータスを利用して 自分の価値を高めようとするタイプだったんですね~


(ダメンズに尽くす共依存タイプは 私の母親なので


 両親のようにはなりたくない想いが 人一倍強かったのかもしれません)



何にせよ 異性に対する好みがうるさい人は


恋人ができにくかったり 結婚が遅れる要因の一つになりますから


理想の相手を見つけて 相手に価値を高めてもらうより


自分で自分の価値を高める努力をされた方がいい
のかもしれませんね^^


イケメンと付き合おうと そうでない人と付き合おうと 


あなたはあなたで 他者からの自己評価は変わらないですから^^




ちなみに 今は 男性の好みがずいぶん変わっています^^;
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クライアントさんからご結婚の報告がありました

クライアントさんから 嬉しい報告をいただきましたので ご紹介したいと思います


30代女性の方です


恋愛依存に悩んで カウンセリングを始めた方で


付き合っていた彼とは 見事な位に 恋愛依存×回避依存の関係になっていて


結婚まで考えていたのですが 諸事情により諦め 


性格の不一致などから 別れることになり 


そして 彼女は お見合いをして 


新たな出会いに向かって歩もうとしていました


お見合いの相手は いい方らしいのですが 好きになれそうにない・・・


そんな矢先に このようなメールをいただきました


***

あれから…お見合いを蹴って、

元の彼と結婚することにしました

神社で結婚式も予約しました。


彼がお金の問題を直したことで親も認めてくれて、

今では喜んでくれています。

危なっかしい所がある二人ですが、

「皆の期待を裏切ろうね!」(いい意味で)と力を合わせてます。


不思議なことに別れる前は頭にきてしょうがなかった事が、

今では余裕で見れるようになって、

その結果 前のようなケンカとかキレるまでいかなくなりました。

気がついたら私が彼の扱い方が上手くなっていて、

そうすると彼がとても頼もしくなってくれたり自分から動いてくれたり、

彼のいい面が出てる状態になりました。

お互いに最悪の状態までケンカしたので、

そうならないように譲り合ってる所もあると思います。

本当に自分次第で相手との関係も上手く作って行けるんだと身をもって感じました。

禁止令の講座やセラピーのおかげで

ずいぶん自分に余裕が出来たんだなぁと実感できたのも嬉しいです

これからもっと自分軸をしっかり作って行きたいです

長くてすみません

本当にみゆ先生、いつもありがとうございます



***


嬉しいですね~^^


こういう報告が何よりうれしいです♪


数か月前まで この二人の喧嘩は激しく


彼は かなりエキサイトな性格だったのもあって 罵倒し合ったりして


何度もカウンセリングを重ねてきました



回避依存男性がよく言う口癖


「俺を上手く転がしてくれよ」とか「俺の扱い方を覚えろよ」


これ 言いますよね?^^;


この彼も よく言っていたそうなんですが


それが 上手く出来ずに 悩んでいた彼女・・・


それが 


「気がついたら私が彼の扱い方が上手くなっていて、」


彼の扱いが上手くなったのは 別れたのがきっかけでも 偶然でもなく 


必然なんです


カウンセリングなどによって 


「本当に自分次第で相手との関係も上手く作って行けるんだと身をもって感じました。」



体感することができます^^


本当に 


「不思議なことに別れる前は頭にきてしょうがなかった事が、

今では余裕で見れるようになって、

その結果 前のようなケンカとかキレるまでいかなくなりました。」



こんなことが起きるのです^^


そして 典型的な依存関係で悩んでいたお二人ですが


ご結婚されることになりました^^


ということは 同じように 恋愛依存×回避依存の関係で悩んでいる方でも


うまくやっていくことは十分に可能だということですよね^^



もちろん これからも 二人の努力も必須になりますが


「彼が回避依存なら 一刻も早く別れなさい!」



なんてことは ない という証明にもなりますよね^^


(ダメンズ系の回避男性なら 見切りをつけた方がいい場合もありますが


この彼のような回避依存男性は 上手く育てれば大成する可能性を秘めていると思われます)



数か月前までの彼女は 結婚適齢期ということもあり


周りの人の結婚話や 出産話で 焦ったりしていました


私のクライアントさんにも 多く見られます


その方たちのお役に立てれば・・・ということで


メールの一部をご紹介させていただくことに 快諾していただきました


これからも こうやって 結婚のご報告がたくさん聞けることを願っています^^


恋愛依存特有の見捨てられ不安がなくなったら?

恋愛依存の人が抱えていると言われている


見捨てられ不安


この不安をなくすことはできませんが


和らげることは できるんですよね
^^


もし 和らげることができたら どうなると思いますか?


見捨てられる = 嫌われる という不安がなくなるので


・彼に嫌われないようにと 彼に合わせる必要がなくなる


・「別れたくないの!」と相手にすがることがなくなる


・必要以上に 相手を束縛することがなくなる


・携帯依存などの依存がなくなる


・彼からのメールが遅くなったり ドタキャンされても 不安にならなくなる



などなど いろんな いらない考え方 捉え方がなくなっていきます


これらの捉え方がなくなったら どうなっていくと思いますか?


彼に合わせすぎず 自分らしさを出していけるでしょうし


彼を束縛しすぎて 嫌われることもないでしょうし


彼の携帯を見る必要もない
でしょうし


彼からの連絡が遅くても アタフタすることもないでしょうし


疑って 彼を責めることもなくなるでしょうね^^


そうなったら 楽に付き合っていけますよねー お互いに^^


そうなるためにはどうしたらいいのか?


今日配信のメルマガでお伝えします


「ラブアディクションからの克服」


見捨てられ不安を和らげる方法を今月はお伝えしていますから


見捨てられ不安を和らげたい方は ぜひ 取り入れてみてくださいね^^


今すぐにでもできる方法ばかりです!(^^)!

自分を大切にしていますか?

このような 症状 思い当たりませんか?


・自分の要求を 人に伝えるのが苦手


・嫌なことをお願いされても 断れない


・自分が我慢すればいいと思ってしまう


・人から嫌われることが 一番つらい


・一人で仕事など すべて抱え込んでしまう




これらが 当てはまる方・・・


≪共依存≫の可能性大です


この症状は 共依存の中でも 


「自己ケアの障害」と言われるものです


自分を守れない 大切にできないということですね


そういう私も 過去はそうでした・・・汗


「嫌だ!」なんていったら 頼まれ事を引き受けなかったら


嫌われるんじゃないか?



相手に嫌われたら 自分の自己評価が得られないからと


必死になって いい人になろうとしていたように思います


「いい人」 =  都合の 「いい人」


そう わかっているんです 頭では・・・


かっていても やめられないんですよね


いい人っていう評価こそが 自分の価値だと思っていたから


いい人でいなきゃ 自分の存在価値はないと


そう 思い込んでいました


だからこそ 頼まれごとを断る・・・なんて 至難の技で^^;


すべて 自分で抱え込んで


自分が断れなかったんだから仕方ないのに


被害者意識でいっぱいで^^;


全然自分を大事にできてなかったんですね^^;


自分が犠牲になればいい
 


それが美徳なんだって思いも少しありましたしね^^;



今は もう 普通に断っちゃいますし


もう少し 気にした方がいいんじゃないか?という位


相手にどう思われるか 気にならない自分になっています^^


いい意味で開き直ってるんでしょうか^^;


相手にどう思われるか?より 自分が相手をどう思うか・・・



一見 自己中な感じもしますが 


この視点で相手と関わると 恋愛は 特に楽に 楽しくなりますね^^



ここまで私が変わることができた方法を


こちらで書き綴りました^^

共依存脱却マニュアル


共依存っていう言葉自体は 聞きなれないですが


意外に 身近に みなさん 共依存の方っているんだな~ということが


これを読むと よく分かります


読むだけでなく 実行されると どんどん楽になっていくことも分かります


逆に 今までって 本当は生き辛かったのか・・・


ということがわかるかと思います


当たり前のように 自分が犠牲になっている方は 


特によくわかるのではないかと思います


思い当たる方は 読んでみてくださいね^^


そして 自分を大切にする 第一歩に繋げてくださいね^^


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