ストーカー=共依存+○○

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恋愛依存症に関するアンケートを行っております







明日配信の内容は





ストーカーになる心理です



ストーカーになる方の多くは 共依存の方が多いのですが

(共依存と恋愛依存がミックスされた方ですね、正確に言うと)




本来 共依存の方というのは 親切で優しく 人に尽くす性質なんです





そんな共依存の方にある感情が加わると ストーカーに豹変してしまうのですね~




そのある感情とは何か?を明日、お伝えします(^^)/








無料でお読みいただけます







そして あなたもアンケートに参加して 一緒にこのメルマガを作っていきましょう!(^^)!




今月のアンケートは 「恋愛依存症での禁断症状ってどんなもの?」です





このアンケートにお答え頂いた方のメッセージを元に 私の分析や感想も載せています







そして カウンセリングの予約受付開始のご案内も 毎月 前日にしておりますので

カウンセリング予約を忘れない為のリマインダーメールとしてもご活用頂けます







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「自分ばっかり」と思っていませんか?

カウンセリングでお話を伺っていて・・・





「自分ばっかり」




という言葉を聴くことが 最近多いように思います







「自分ばっかり我慢している」 とか 「自分ばっかり 損している」 などですね







こういう言葉が出てくるとき というのは




「自分を犠牲にしているとき」




なんですよね~(;^ω^)







自分ばっかりと不満になるのであれば 自ら進んで 犠牲にならなくてもいいのに




自分から犠牲になるのは なぜでしょうか?







それは 意識している していないにかかわらず

犠牲になれば 何かしらのメリットがあると思い込んでいるから です







例えば 自分が犠牲になったら 何かが得られる ですね




我慢して 犠牲になることで 誰かに褒められるとか




人の役に立っている満足感とか ですね







それが得られていれば不満にはならないのでしょうが

犠牲になっても 何も得られないと 不満になってしまう訳です







犠牲とか我慢は苦しいもの だとすると




苦しい思いをしたのに 何も得られなかったから 不満 になってしまうんですよね







これは 共依存 の人の特徴なんですが







見返りを求めてしまう という心理から来ています







見返りを求めることが悪いとは思いませんが







自分から進んで犠牲になっておいて 相手に見返りを求めていては 

恩着せがましくなってしまうでしょうし







欲しいものを得るために 自分を犠牲にしなくても 




欲しいものは欲しいと 

ダイレクトに受け取りに行ってもいいのではないでしょうか?







例えば 褒められたいのであれば

自分を犠牲にしなくても 我慢しなくても 褒められる手段って ありますよね







人から褒められないなら 自分で自分をほめたっていいとも思います




(自分が一番 どんなに頑張っているのか 分かっていますよね)







犠牲とか 我慢とか 自分を苦しめるような思いをしたら 欲しいものを得てもいい




ではなく




得たいものがあるなら 犠牲とか我慢を遣わないで




ダイレクトに 欲しい感情を得にいってもいいのではないでしょうか?







それに 我慢というもの




これ 本来は 苦しいだけもの ではなくて





我慢 = 楽しみの先延ばし





と言えるものだと思います








ですから 何か 今 我慢しているのであれば

この先に どんな楽しみがあるのか?




そこに 意識を向けてみてください



もちろん 自分の楽しみです




これがない我慢なら それは必要のない我慢かもしれません





必要のある我慢なら 先に楽しみがあるはずですから

それを基準に 今我慢しているものを 見直してみてくださいね^^






我慢する以外の方法があるかもしれません^^








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妥協する=自分の主張を諦めること?

昨日から6月のカウンセリングのご予約を受け付けております(^^)/





ご予約される方は コチラから空いている日時をご確認の上 お申し込みくださいませ ↓





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***



相手に嫌われたくなくて 相手に合わせてしまう 
合わせ過ぎてしまう





ということはありませんか?





これ 共依存の傾向が強い人に見受けられる行動なんです








合わせること自体は悪いことではありませんよね




人間関係で協調性は大事ですし
仕事の都合で どうしても合わせなければいけないこともあるかと思います







ですが 嫌われないためにと合わせ過ぎてしまうとか



妥協すること=諦め と思って 


すべて相手に合わせてしまう





ということはないでしょうか?








そして 自分で合わせているのに 自由がないとか 
相手に不満を言っていませんか?








妥協することは 100%相手に合わせることではありません







妥協を辞書で調べてみると





対立した事柄について、双方が譲り合って一致点を見いだし、

おだやかに解決すること





主張・利害が対立している場合,当事者の一方または双方が,

その主張・利益の一部を断念,譲歩して合意の形成を図ること





と書いてあります





このように 


自分の主張を100%諦めて 相手に譲ることでも 
相手に主張を諦めてもらうこと ではなく





双方が譲り合って一致点を見出すことが妥協なんです







とはいえ 


その一致点を見つける話し合いで 相手に嫌われたらどうしよう・・・




こういった不安から 妥協ではなく 相手に合わせ過ぎる


という事をしているかもしれませんが





相手としては むしろ 会わせられすぎてはつまらないとか


自分に合わせてもらう=自分の責任 にもなりますから





相手としては 責任を押し付けられたとも思われるかもしれません





そこから嫌気がさす なんてこともあるかもしれません





ということは 


相手に合わせ過ぎることの方が 


逆に相手に嫌われてしまう事態を招きかねないということですね







どこで相手に嫌われるか なんて 相手にしかわからないことですし

相手のことを考えすぎて嫌われるのは 本末転倒ですよね








妥協点を見つけるために話し合う事




これこそが 対等な人間関係を築くために必要不可欠なことです








自分の主張を相手に押し付けるのではなく

相手の主張を全部受け入れるのでもなく

お互いに妥協できる点はどこなのかを見つけること




これこそが 本当の妥協ですね^^





本当の妥協が出来れば 相手の関係は改善するはずですから

妥協を見つけるための話し合い 


これが出来る関係を築いていきましょう^^















自分が人生の主役になるために

今日は我が息子の成人式(^^)/











一生に一度の思い出だからと 袴姿で式へ行きました

一生に一度 


自分が主役の一日を満喫していることと思います(^^)



***





カウンセリングをしていて思うのが

自分の人生を生きていないと思われる人 です



自分の人生は自分が主役のはずなのに 他の人が主役になっていたり


他の人が描いた脚本を生きていたり・・・



これ どういうことかというと


自分のお母さんなど 別の人が主役で 自分がわき役になっていて





お母さんの言いなりだったり お母さんの価値観で生きていて


自分らしく生きていない状態のことや





親の理想通りの生き方や 親自身が叶えられなかったことを代理で叶えている生き方


をしている状態を言います






そういう方たちに共通している心理というのは

自分には存在価値がない = 自分が人生の主役になる価値がない


といったところでしょうか






他にも 共通している依存傾向もあります





それは 共依存の方 ですね






この依存傾向がある方は どうしても 他人軸になりやすいので


自分を主役とした 自分の人生を生き辛い性質にあります






それは 他人の幸せが自分の幸せ という価値観が根付いているから


自分の幸せは他人の幸せではない と思っているんですよね



むしろ 自分だけ幸せになってしまっては 他の人は不幸になるのではないか?





とさえ思っているので





他人が不幸になる位なら 自分が犠牲になって 他人に幸せになってもらいたいという

心優しい方が共依存の方の特徴です








ですが これは表向きの価値観であって 本当のところは





私は 生きていても価値がない

でも 自分が犠牲になってでも誰かを幸せにすることが出来たら


その自分には価値がある





この価値観があるからこそ 自分は幸せになってはいけない


になる訳ですよね


ということは





自分が犠牲になれば 他の人が幸せになる


他の人を幸せに出来る自分なら 生きている価値がある





という捉え方をしたということなんですね








こういった捉え方を変えるために


カウンセリングでは お話を伺いながら原因を探したり

セラピー(催眠療法)を使って原因を探したります





原因は幼少期の家庭環境にありますから





例えば 


「お母さんの為に生きよう!」とか 「お母さんの言うとおりに生きていこう!」


といった決断をした出来事があったと思われます





そこで決断したことを 今の自分ならどう思うか?思い返してみて


捉え方を変えていきます



原因から捉え方を変えることによって


他人軸から自分軸の人生に変えることが出来ます





自分の人生を 自分が主役として生きていく事が出来るようになります








カウンセリングでは 原因を見つけて改善することを行いますが

ここでは 日常生活の中で意識してほしいことを1つ ご紹介したいと思います





それは・・・





「私は・・・です」 と自分を主語に話すようにするということです








自分軸に戻すには 自分を主語に話すことも効果的です





最初に 「私は」と付けて 話しだしたら 


もう あとは 何かしら自分の意見なり 考えなり 話さざるを得なくなりますよね








ぜひ 日常で取り入れて頂けたらと思います(^^)/








まずは カウンセリングにて 原因を突き止めることが重要ですから





自分の人生を生きていないなと感じる方は ぜひ 探してみましょうね(^^)/

私って「ダメンズ吸引型」?それとも「ダメンズ製造型」?

あなたは どんな男性に惹かれやすい傾向がありますか?





「仕事ができて 頼りがいのある男性に惹かれやすい」
「優しくて面白くて 一緒に居ると楽しい男性に惹かれやすい」
「とにかくイケメンで 見てるだけでドキドキする人に惹かれやすい」などなど




好みとは別に こういう男性に惹かれやすいというパターンってありませんか?







その惹かれる男性の中でも
「お金や女性関係にだらしない男性に惹かれてしまう」とか
「付き合ったら 本当は支配的で暴力的な男性だった」といった

いわゆる「ダメンズ」に惹かれてしまう


もしくは 気付いたらダメンズになっていた

ということはないでしょうか?







この ダメンズに惹かれてしまう女性を 「ダメンズ吸引型」




付き合っていたら いつの間にか彼がダメンズになっていたという女性を

「ダメンズ製造型」




と分けて




今月の レジマグさんからのメルマガ





ラブアディクションからの克服


http://regimag.jp/m/magazine/sell/?magazine=509にて



ダメンズに惹かれる女性は どんな依存傾向があるのか?

ダメンズに惹かれる原因や どうすれば惹かれないようになるのか? などなど
ダメンズに惹かれやすい女性というテーマでお伝えしています







私自身 特にダメンズに惹かれやすいということはなく
昔は 俺様系の回避依存男性が好みだったのですが




どっぷり恋愛依存に陥っている時は 全然自分の好みがわからず
「どんなタイプの男性が好き?」と聞かれると
「性格の悪い人」と答えていました(;^ω^)




(回避依存男性が性格が悪いという意味ではないのですが
振り回されたと感じていたことからそう感じていました)




そう 恋愛依存にどっぷり陥っていると 自分のことが全くわからないので
聞かれても 答えられないのです




自分というものが全くなくなってしまう状態
これも ダメンズと付き合っている女性に見受けられる傾向ですね







さて あなたはダメンズに惹かれやすいですか?
それとも ダメンズにしてしまう方ですか?







このテーマになってから
「これって私のことです」という方からのメールが増えています




気になる方が多いテーマのようなので

しばらくはこのテーマで進めていきたいと思っています




興味のある方は ぜひ お読みになってくださいね~(^^)/
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