彼がこうしてくれたら安心できるのに

「彼がこうしてくれたら」


「彼がああしてくれたら」




と思うのにしてくれない


と思っていませんか?







例えば




毎日ラインで

どこへ行って 

何しているのか教えてくれたら・・・




とか




彼の方から会いたいって誘ってくれたら・・・




などなど




彼がこうしてくれたらいいのにと思っている

という話




こうしてくれたらと思っているけれど

直接彼には言えないという話





カウンセリングでもよく聞かれます








では なぜ 

彼にそうしてもらいたいのでしょう?







彼がそうしてくれたら

安心できるからではないでしょうか?








彼に安心させてもらいたい

彼から安心感をもらいたいから




「今 〇〇してる」


などと状況説明してくれたら安心できる





「〇日に会える?」


など誘ってくれたら


私のことを好きだから

会いたがってるんだと安心できる





と 彼から安心感を得たいから


「ああしてくれたら」


「こうしてくれたら」





と思っていませんか?




本当に そうしてくれたら

安心できるのでしょうか?





 


彼が本当にそうしてくれたとしても

結局のところは 信じられない





ということにならないでしょうか




例えば

「今 〇〇してる」と

イチイチ状況説明するのは


何かやましいことがあるからじゃないかとか





「〇日に会える?」ということは

他の日には別の女性に会うからじゃないかとか





疑おうと思えば

どれだけでも疑えますよね







ということは

彼の事を信用信頼していないから





どんなに安心させることを言ってくれたにしても

その安心を受け取ることができない








それに

彼の事を信用信頼していたら

そもそも 


彼から安心感を与えてもらわなくても


自分の捉え方で


安心することができるはずなんですよね










ここでの本当の問題というのは


彼が悪いとか誠実ではない

ということではなく





あなた自身が彼を信じていないことが問題

ということになります




こういう方は

相手を変えたところで同じことを繰り返しますから

やはり あなた自身の問題


ということになります







これは

信用するな





という禁止令の影響から

信じられない


信じてはいけない


という心理になっています




この禁止令に関しては

またの機会にお伝えしますが


カウンセリングを通じて

禁止令を解除して 


彼の事を信じられるようになることも可能です(^^)/




まずは自分の問題だという認識



相手から安心感を与えてもらおうとしても無駄なこと



これらを自覚してくださいね(^^)/












***





◎当カウンセリングを受けてみたいと思われた方はコチラをお読みください

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 カウンセリング料金など載せています ↓





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[本当は認めてもらいたいだけなのに」

「本当は認めてもらいたいだけなのに」





カウンセリングをしていて 

クライアントさんから感じることです







認めてもらいたいことは人それぞれ違いますが

行きつくところは

「自分の存在を認めてもらいたい」




ここに行き着くように思います




今月のレジまぐさんからのメルマガ




【ラブアディクションからの克服】


http://regimag.jp/m/magazine/sell/?magazine=509




では


認めたくないものを認める




というテーマで書いています




ここでの認めたくないものは




自分の弱さだったり

失敗したり 負けたと感じた時の感情




これらを取り上げていますが




自分が認めたくないものを

他の人が認めてくれたら




自分は認める必要がなくなるような




帳消しになるような感覚があるかもしれません




ですが

自分で自分のことを認めること




これができないと

いつまでたっても




「本当は認めてもらいたいだけなのに」







思い続けることになります




ですから

自分で自分のみたくないものを認めるには

どうすればいいのか?




これを今月のテーマにお伝えしています




自分を認めることと

恋愛依存がどう関係するのか?

というと




恋愛依存の方というのは

相手に自分のことを認めてもらいたくて

依存している




といっても過言ないからです




私のことを分かって~!

私のことを認めて~!

私だけを愛して~!




完全ではない私が

完全に見える相手に認められることで

完全になったような気がする




何もできない私だけど

あなたが認めてくれるなら

こんな私でも存在していてもいいかもしれない




と 昔の私は思っていましたから




自分を認めてもらう事ばかりで


相手を認めることもなければ


自分を認めることももちろんなく




1人で恋愛して

勝手に相手に振り回されていると思い込み

相手の一挙手一投足で

一喜一憂して

疲れ果てていました




そして自爆・・・

(自分から別れを切り出す)








↑ この状態


恋愛依存の方ならわかりますよね(;^ω^)








この状態から抜け出すための1つの方法として

自分の見たくない部分を認めること




これも必要となりますから

今月のメルマガを参考にされてみてはいかがでしょうか?







【ラブアディクションからの克服】

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あなたの認めたくないものってなんですか?

相手に認めてもらいたいものってなんですか?








***





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クライアントさんの心の声を伝えているのかも?

カウンセリングをしていて


前から思っていましたが




最近になって

やっぱりそうかも・・・




と思う事があります




それは

「私は クライアントさんの心の中にある言葉を

 伝えているのではないか?」




ということです







すべてのカウンセリングで 

ということではないのですが

たまに 思うんですよね




「これ 私の価値観や考えからの言葉じゃないな」




確かに 言っているのは私なんですが

自分の言葉ではない




という感覚がありました







例えば




恋愛依存を克服するためには

インナーチャイルドセラピーなどを使って

過去の辛い出来事での感情を再体験すること




これは必須だと思っているのですが




とあるクライアントさんに対しては

辛い過去の出来事での感情を

再体験しなくてもいいのではないか?




という方がいらっしゃいました




その辛い過去の出来事そのものを

そのクライアントさんは

幼かったこともあって 覚えていません




あえて封印したからこそ

覚えていないのかもしれません







確かに

封印してしまったような辛い記憶は

敢えて思い出さない方がいい




それは 

思い出した場合

パニックになってしまい

癒しどころか 悪化することがある




ということは 知識としてありました




でも

私のやっている方法では

思い出さない方がいいような記憶は

思い出さない程度の

浅い方法なので大丈夫




という知識もありましたから

思い出しても大丈夫なところだけでも思い出して

癒していく 捉え方を変えていく




という形でやってきました




それが今回の場合




もう 思い出す必要はないのではないか?と

そう思える段階まで来ていたのもあるのですが




このクライアントさんの心の声を

代弁したかのような気がしました




私の価値観 考えではないからです







他のクライアントさんに対しても同様です




普段の自分が使わないような言い回しをしたり

例えを出すときも 

その方がわかりやすい例えが出てくるので




「これ 私の言葉じゃない」

と思う事がよくあります







これは 普段からクライアントさんと

チャンネル?を合わせる為に

カウンセリングの数分前から

前回のカルテを見直したり

頂いたメールを読み返したりします




そうやって 

クライアントさんの世界観に浸ってから

カウンセリングに入ります




だから 

クライアントさんの心の声が代弁できるのかな?

と思ったり




インナーチャイルドセラピーなどの

療法を行っている場合だと




クライアントさんと同じ感覚を味わったり

同じようなイメージが

頭に浮かんでいたりすることもあります




クライアントさんが 

「手がポカポカ温かくなってきた」

とおっしゃる前から

私自身の手も温かく感じたり




「〇〇の場面が出てきました」

とおっしゃる前から

その場面が私の頭にも浮かんでいたとかですね







ベテランのカウンセラーさんから見れば

そんなの当たり前じゃない!

ということなのかもしれませんが




私にとっては

クライアントさんの世界に入っているんだなとか

クライアントさんと繋がっているんだなって思えるので

嬉しいですね(^^♪




無自覚ではありますが

結構な集中力なのかもしれません







「私の考えじゃない言葉」を伝えた時に




クライアントさんから

「スゴーイ!みゆさんって凄いんですね!」




と言われることがありますが




私の言葉じゃないので

「私が凄いのではなく ○○さんが凄いんですよ」




と言っています




こう言われたことがある方




私が謙遜してるとか

誉め言葉を受け取ってない

という意味ではないんですよ~(;^ω^)







あなたの心の声も

言葉にしてお伝え出来るように

これからも 聴き続けていきます(^^)/














***





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彼と会う頻度や連絡頻度を減らす理由

カウンセリングを始める方の


よくあるパターンとして





彼とのお付き合いを続けながら 

もしくは 結婚生活をつづけながら

恋愛依存を克服する




という方が多くいらっしゃるのですが




そういった場合





連絡や会う頻度を減らして頂く




そのために 

クライアントさん側から


会いたいと誘わないとか





誘われたとしても


3回に1回は断ってもらうとか





こちらから連絡するのは

用事がある時だけとか


2週間以上 会う間隔をあける など





ご夫婦の場合





なるべく顔を合わさないようにしてもらうとか





重要な話し合いは二人でしないで

他の人を介入してもらう




感情的な会話にならないように

淡々と接してもらうなど




出来るだけ 


精神的な距離を置いてもらっています







それは何のためなのか?

というと





クライアントさん自身の心を冷静にして

ご自身を見つめ直してもらうため




不安になる時間を減らして

少しでも穏やかな時間を作ってもらうため





であって




彼に追いかけてもらうとか

彼を他の女性に行かないように気を引きつけるため


彼の意識を自分に向けるため

彼を自分の思い通りにするため





ではありません








彼に意識が向いたままでは 

いくらカウンセリングをしても

効果が出ないので





自分に意識を向ける

軸を自分軸に戻す事




これが必須となります







彼に意識が向いているから

軸が彼になっているからこそ

振り回されて 

疲れ果ててしまうんですよね







実際に 彼と距離を置いて頂くと




案外 連絡を取らなくても 

会わなくても 平気なんだ

ということに


気付けると思います




むしろ 頻繁に連絡を取り合ったり

会ったりしている方が 

不安になりやすいものなんですよね







ここに気付いたら

自分に意識を向ける準備ができた


ということになります




この状態になったら

本格的にカウンセリングのスタート

ということになります





この状態になれるまで待ちますから

焦らず 一緒に進んでいきましょう(^^)/








***





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ヤキモチや嫉妬、どこまで表現してもいい?

レジマグさんから配信中の





【ネットサロン・恋愛依存症に悩む方の為のお悩み解消サロン】





https://regimag.jp/sa/salon/detail/?salon=37








今月は恋愛依存の方によく見うけられるテーマ


【ヤキモチ・嫉妬】

について取り上げてみたいと思います




ヤキモチ・嫉妬




これは恋愛対象者だけでなく

友人関係でも起こる感情ですよね




その対象者が

自分より他の人と仲良くしていたりすると

出てくるものですよね




なぜヤキモチや嫉妬が出てくるのでしょうか?


その相手によっては

出てこない場合もありますよね




私の場合は相手が誰であろうと
その恋愛対象者と話しているだけでも

嫉妬の嵐で気が狂いそうになりましたが(;^ω^)







あと

そのヤキモチを相手に表現してもいいのか?


ここも悩みどころですよね




軽い 冗談でのヤキモチなら

恋愛のスパイスになりますが


重い嫉妬は関係をこじらせますもんね




ヤキモチを表現しますか?
それとも我慢しますか?

その基準って何でしょうか?




あなたの考えを聴かせてくださいね(^^)/




私の考えもお伝えしたいと思います(^^)/










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同じ恋愛依存に悩む方のための交流サロンですが


見学のみの方もOK!

毎月いろんなテーマを取り上げています






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