4月のカウンセリングのご予約受付を開始します

4月のカウンセリングのご予約の受付を開始致します


現在 3月末まで 満員御礼です


初めての方は 4月からのスタートとなります


ハイペースでご予約が埋まっていきますので ご予定のわかる方は お早目にご連絡くださいませ~(^^♪


1か月分まとめてのご予約もOKです


(おススメのカウンセリングペースは 2週間に1回か10日に1回ペースですが

 
月に1回でも効果のある方もいらっしゃいますので ご自分なりのペースでどうぞ)




3月からスタートされる方で継続される予定の方も 4月分をお申込み頂けたらと思います


なお既存の方に限り 


2月末までの間のキャンセル待ちは受け付けていますので


ご希望の方は「平日の夜」などのご希望を明記の上 ご連絡ください


(ちなみに夜の時間帯は 平日休日共に 空きにくい状況ですが

 平日の昼間の方が早くご案内できるかと思います)



カウンセリングのお申込み キャンセル待ちのお申込みはコチラから↓

カウンセリングのお問い合わせ&ご予約フォーム


※ 通常のメールやラインからでも お申込みOKです(^^)/



 ちなみに私からの返信(カウンセリングのご予約確認メール)が24時間以上ない場合は
  
 お手数ですが 再度ご連絡くださいませ<(_ _)>


***


4月  (2月25日現在)

1日㈰    お休み

2日㈪    14時~21時

3日㈫    10時~16時

4日㈬    13時~21時

5日㈭    お休み

6日㈮    10時~21時

7日㈯    20~21時

8日㈰    満員

9日㈪    10時~16時

10日㈫   10時~21時

11日㈬   お休み

12日㈭   10時~21時

13日㈮   満員

14日㈯   10時~17時

15日㈰   お休み

16日㈪   19時~21時

17日㈫   10時~16時

18日㈬   10時~18時

19日㈭   お休み

20日㈮   満員

21日㈯   20時~21時

22日㈰   お休み

23日㈪   10時~16時

24日㈫   10時~15時

25日㈬   お休み

26日㈭   10時~21時

27日㈮   10時~21時

28日㈯   お休み

29日㈰   満員

30日㈪   10時~21時


***



当方は現在 電話でのカウンセリングのみとなっておりますので


愛知近郊の方でも 電話でのカウンセリングとなります


多くの方のお話を聴かせていただくために 現在対面カウンセリングは中止しております




男性や未成年の方からのお問い合わせもありますが


当方は
20歳以上の女性のみ
のカウンセリングとさせていただいております


ご理解いただければと思います


***


2月3月の ラブアディクションからの克服では


 ドラマの三角図をテーマに 

心理ゲーム「思い込み」を行う方は 自分の存在や価値を認めてほしい思いから

相手を思い通りにしようとする節がありますので

それを 思い通りにしなくても自分の価値が認められていると満たされるような

セラピーのやり方をお伝えしています

ぜひ ご参考になさってみてくださいね(^^)/




***


2月3月の 恋愛依存克服専門カウンセラーになるためのメルマガ

当カウンセリングでのメインとなっています

再決断療法に関する知識をお伝えしていまして

その中でも イムパスという葛藤について 1月からお伝えしています

このイムパスの状態を突破しないと 問題は解決しないので

人生を変えていくための方法を知りたいという方は

ぜひご参考になさってみてくださいね(^^)/


興味のある方は ぜひお読みくださいませ(^^)/

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依存するのは何のため?

以前にもお伝えしましたが


他人軸が悪いわけではありません




ただ

他人軸に傾きすぎて

必要のない罪悪感を抱えてしまうのは問題です




そこで 他人軸からの罪悪感に気付いたクライアントさんから
このようなメッセージを頂きましたので
ご紹介致します

掲載の許可は頂いております


***

みゆさま

この度もたくさんの気づきをありがとうございました。

この度は、セッションであちこちと話題が飛んだことに

罪悪感を覚えていたことに気づき^^;

今、セッションでもこうありたい、という自分があると、

そんな思い込みのある他人軸の自分に気がつきました。

私は大丈夫だっただろうか、の

罪悪感寄りの自己反省です。

他人軸だと自分の罪悪感に焦点が行きすぎ、

本来の目的から全く外れてますね。

いったい何と闘っているのか…^^;

いらない他人軸からの罪悪感に気づき手放したら、

本来の感謝が出て来ました。

その度ぴったりと寄り添いつつ伴走してくださった

みゆさんのお気持ちへの感謝です。m(_ _)m

恋愛の対象者から物理的時間的に距離を置き、

ワークしたり、だんだんと心が離れて来たためもあるのか、

かなり依存の気持ちが薄れ、

その代わりに本来の様々な問題に直面している気がします。

依存とは、何か大切なことを見ない、

隠すためにするのですね。

仕事のことやこれからの生き方、本当はどうありたいのか、
住む場所や仕事、母親との関わり方、

父親、仕事仲間の問題、近親者の問題。

今まで面倒くさく、見ないようにしていた問題に

真っ向から直面するようになってから、

みたくなかったはずの問題が、

そんなに大した問題に感じなくなって来ました。

逆に面倒くさいと思うより、変化をワクワクする方へ

変 えられる良い機会と捉え 、

ワクワクする方へする方へ、そ の都度チャイルドに

嬉しい方向を教えてもらえばいい方向に進める、

との気持ちも出て来ました。

インナーチャイルドワークがこんな方向に役に立ってくるとは思いもよらず、

チャイルドがキャッキャっと笑ってくれる食べ物から、

行動や、住居を選んで行けば?と思い始めました。

全ての私の中心を笑い顔のチャイルドにすること…なのかなと思ってます。
意識して努力します(^^)

こうやって自分で文字にすると、本来まだ迷いがとてもある事柄も、

自分に言い聞かせ、定着させることができるのですね。
書かせてくださっていること感謝しています。

長くお読みくださりありがとうございます。

***

ありがとうございます(^^)

この方は 共依存がベースにある回避依存の方で


共依存の方によく見受けられる
【罪悪感】

これが人生のテーマではないか?と思われる位に
罪悪感を感じやすい生き方をされている方です

この方もおっしゃっていますが
他人軸だからこそ 罪悪感を感じやすいんですよね

こういった 他人軸の共依存の方は

カウンセリングにおいても

「イイコ」「いい人」の自分

を演じてしまう癖があるので




「こうありたい自分」

でカウンセリングをしてしまうと

いつまでたっても 

「こうありたい自分」

から脱却できなくなりますので




カウンセラーの前では

腹黒いと思っている部分

も出してくださいね(^^)




実際には 

ご自分が思っているほど

腹黒くはないですから(;^ω^)







それから


「依存とは、何か大切なことを見ない、

 隠すためにするのですね。」




とおっしゃっています




ここでの依存は 

回避依存といってもいいかもしれませんね




恋愛依存だったら

自分の無価値感 無意味感を紛らすためにするもの




共依存だったら

自分の存在に価値を見出すためにするもの




なのかもしれませんね(^^)







それから この方は

共依存 = 他人軸

回避依存 = 自分軸




といった感じで 

両方を持ち備えています




こういった方はバランスを取りやすいので

良かったですね!

とお伝えしています




とはいえ

一見 真逆に見える依存傾向なので

二重人格じゃないか?

と悩まれるとは思いますが

(慈愛と冷酷さが同居しているようなものですから)




時には自分軸で考え

時には他人軸で考えと

バランスを取る事が出来るようになれば




今までの生き辛さは何だったんだろう?

という位に 

楽に生きていく事が出来るようになります







この方は 

カウンセリングを始めて3か月(週1ペース)ですが

メールの中に 気づきが満載となっておりますので

皆さんにご紹介したくて載せさせていただきました




まだ 抱えている問題はありますが

卒業されるのは そう遠くない話だと思います




楽しみですね(^^♪












***





◎当カウンセリングを受けてみたいと思われた方はコチラをお読みください

 メニューやカウンセリングまでの流れ 

 カウンセリング料金など載せています ↓





http://dearmychild625.blog.fc2.com/blog-entry-437.html







恋愛依存克服のために発信しているサービスを一覧にしました
あなたに必要なサービスがあるかもしれません
ご確認くださいませ(^^)/




http://dearmychild625.blog.fc2.com/blog-entry-475.html





自分軸になれば恋愛依存は克服できる。ではありません




ここのところ

クドイ位に 

自分軸 自分軸 

と書いていますが




自分軸になったら恋愛依存が克服できる

という意味ではありません




他人軸は良くないから自分軸になりましょう

と言っているのでもありません







他人軸が悪いと言っているのではないんです




他人軸でとらえた方がいい事もあります




例えば・・・




自分軸であることにこだわって




年を重ねた自分を隠さず

ありのままがいいからと




すっぴんで シミしわだらけ

髪の毛は白髪のまま




どう見られようと 

これが私なんだからそれでいい!!




自分軸だけだとこうなりますよね







確かに

年を重ねることは悪いことではないですし

恥じることでもありません







ですが

周りの人には 

あまりいい印象は与えないですよね




本人はそれで良くても

周りの人から見ると




「もっと小綺麗にすればいいのに」

「せっかく綺麗なのにもったいない」




そう見えているかもしれません




ひょっとすると

不快感さえ感じる人もいるかもしれません







こうやって自分軸だけで突き進むと

周りを不快にさせてしまう

周りへの配慮がなくなってしまうことになりません







他人の目を気にしすぎて

自分の好きなスタイルではなく

ウケの良さそうなスタイルを選ぶのも問題ですが




バランスよく 

自分軸と他人軸を取り入れて




自分も相手も心地よくなるような 

快適なスタイル




ここを目指して頂けたらと思います







自分軸ばかりでは

ワガママになりすぎて

周りに迷惑をかけることもあるかもしれません




かといって

他人軸ばかりでは

周りの目を気にしすぎて

自分の個性を発揮することができないかもしれません




ですから

自分軸もいいですが 

バランスよく 

自分軸と他人軸を取り入れてくださいね(^^)/








***





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彼を主語にした恋愛、していませんか?













以前 




【「愛され女子」「愛されてる女子」あなたはどっち?】

https://ameblo.jp/kokoro0625/entry-12349729321.html




という記事を書きました







最初にカウンセリングをお申し込みになる理由として

一番多いのが




「今付き合っている彼とうまくいきたいから」




なんですが




この 

「彼とうまく付き合ってる状態」って 

どんな状態のことを言っているのでしょうか?




彼から愛されている状態?

彼が自分のことだけ見てくれている状態?

彼が自分に夢中になっている状態?

彼が自分のことを最優先してくれる状態?




といった感じで

どれも

彼彼彼彼・・・



主語が彼になっていませんか?







この状態を望むことこそが まさに

愛されたい女子なんですよね




愛されたいと受け身ですから

何もかもが彼主導なんですよね







例えば こんな不安ありませんか?




「彼に浮気されるかも」

とか

「彼に嫌われるかも」

「彼に捨てられるかも」




こちらも

彼彼彼彼・・・




どれも彼が主語で受け身です







 「浮気される(た)」




これも前にも書きましたが

私にとってはすごく違和感のある言い方です




「彼に浮気される(た)」

のではなく




「彼が浮気する(した)」

こちらが本当は事実のはずですよね




「浮気された」と捉えると

彼がしたことに対して

あなたが被害を被ったことになりますよね




被害・・・

その事実によって 

あなたが傷ついたのが被害でしょうか




だとしたら

彼は 

あなたを傷つける為に浮気したのでしょうか?




勝手に 

その事実を知って あなたが傷ついただけ

ではないでしょうか?




受け身だから

傷ついてしまうのではないでしょうか?




もう 被害者になるのはやめませんか?




彼を主語にするのではなく

自分自身を主語に戻しませんか?







彼とうまくいく状態を

自分を主語に変えたら

どんな状態になりますか?




「私が彼を愛している」

「私が素直になって付き合える」

「私が楽しんで付き合っている」




「私が〇〇な状態」

「私が〇〇できる状態」




あなたなら

どんな状態が上手くいっていると言えますか?







カウンセリングで

彼とうまくいくことを目指すなら

自分が主語になった状態を目指してみてくださいね(^^)/








***





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共依存の人が生き辛いのはなぜ?

少し前の記事でお伝えしました


メンジョイさんでの共依存恋愛の取材記事 ↓


共依存恋愛の末路は!? 共依存恋愛カップルの特徴10と


克服方法
https://www.men-joy.jp/archives/358590





お読みいただけたでしょうか?




こういった 共依存恋愛になってしまう 

共依存の人は




生き辛さを抱えている




という特徴もあります




それは

人からどう思われるのか?

人からの評価を気にしたり




相手が楽しそうだったら

自分も楽しめる

相手の幸せが自分の幸せ




こういった


他人軸




だから 

生き辛さを抱えてしまうんです




共依存の人の生き辛さはこれだけではないのですが

今回は この他人軸が故の辛さをお伝えします




では

なぜ他人軸になってしまうのか?




それは

自己肯定感の低さ




これが影響しています




自分の低い自己肯定感を 

他の人に高めてもらおうとするから

他人軸になってしまうんですね~




例えば

相手に尽くして 自分なしではいられないような

ダメな人に仕向けたり




人を笑わせたり

その場の空気を読んで和ませたり

自分のことを後回しにして

皆に気を配りまくったり




あれやこれやと

犠牲的になって人の面倒をみることを

職業として行って満たす方もいますよね




ダメな人に仕向けてしまう以外では

そういう方がいてくれるからこそ

助かる方がいるので ありがたいことなんですが




これらを

自分の価値を見出す為に行っているようなものなので

疲れてしまうのですね




もちろん 本人は無自覚なので

見返りを求めているつもりもないでしょうが




相手から何もリアクションがなかったり

他者からの評価や賞賛などがなかったりすると




無価値感を感じたり

怒りを感じたり

何とも言えない疲れを感じることもあるでしょう




これではいけないと

どうすれば評価されるのか?

と 更に努力を続け

更に疲れることになり

生き辛さを感じながらも

抜け出せない状態になります




ここから抜け出すにはどうすればいいのか?




それは 

他人軸から自分軸へ戻す事




これに尽きると 私はそう思います




自分軸がないのではないんです




人の目を気にするがあまりに

自分軸ではいられなくなってしまった

他人軸で生きていくしかなかったんだと思います




これを自分軸に戻すヒントになるのが

子供心を取り戻す事




他人軸になっている方は

子供の時に子供らしく居られなかったことが

影響しています




ですから

子供らしさ 子供心を取り戻す事

これができれば

自分軸を取り戻すことができます




ということは

低い自己肯定感を

他者から高めてもらわなくても済むので




必要以上に人目を気にしたり

人からの評価を求めることもなくなりますから

生き辛さも解消されていく訳です




何となく生き辛い・・・




そう感じている方は

他人軸で生きていないか?

自分と向き合ってみてくださいね(^^)




1人で向き合うことができない方は

一緒に見ていきましょう(^^)/








***





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