「彼と結婚しないと生きていけない」と思っていた方からのご感想


今回は 
2か月集中カウンセリング
(週1回90分×2か月)


された方からの感想を送って頂きました

というのも
この方の場合
彼から「結婚しよう」とか「ずっと一緒にいよう」
といった言葉に執着しすぎた結果
彼から別れを切り出されるまで悪化していたからです

このままでは
本当に別れてもおかしくないレベルまで来ていたので
集中的にカウンセリングされることを提案しました

でも それは 彼と別れないため 
ではなく

ご自身の問題に向き合って
恋愛依存を克服するため
です

この方もそれをご理解の上
2か月間 彼と会わず
取り組んでくださいました

***

「私は、もうずっと長い間彼に依存しています。

みゆ先生のカウンセリングで
大分依存が取れてきてはいましたが、
それでもやはり彼に去られたら死ぬとか、
彼と結婚しないと生きていけないとか、

どうしてもそこから抜け出さずにいました。

2ヶ月間の集中カウンセリングをする前の私は、
ただでさえ依存がある状態の中、
彼から「今は結婚する気はない」と言われ、
あのドーンと落ちる感覚や、
死にたくなる感覚を
大きく感じてしまっている状態でした。

いつもより更に、
彼が思い通りにならない事に「怒り」を感じる毎日。

もちろんそうじゃない日もありました。
うまくいってる時はそれなりに楽しいんです。

でも、思い通りにならなかったり、
愛されてないと思うような出来事
(思い込み含む)があると、
落ち込んで怒って泣いて、
それを彼にぶつけたり、時には自傷したりしてました。

それが「結婚する気はない」
という言葉で更に酷くなっていました。

そんな思いを彼にぶつけると、勿論拒否されます。
なんならとっとと帰ってしまいます。
更に罵倒されます。

その度に終わった…苦しい…死にたいと思ってました。
死ねないんですけどね(^-^;)
私は彼を全く信じず、彼を悪者にしていました。

2ヶ月の間、彼に会わずに
集中的にカウンセリングをした方がいいのではないかと
先生からご提案していただいた時、
絶対無理だと思いました。

なぜなら、
2ヶ月会わなかったら
他の人に取られちゃうんじゃないか?とか、
彼が冷めてしまうんじゃないか?とか、

想像しただけで不安でいっぱいになったからです。

最初は断りましたが、
数週間考えた末にやる事に決めました。

決めた理由は、
今までと同じやり方ではもう進めないんだと
気が付いたからです。


正確に言うと、気が付いてはいました。
気付いていたけれど逃げていたんです。

だから逃げずに
自分の為にやってみようと決心しました。


2ヶ月の間は…意外と平気でした(笑)
彼の事は気にはなるんですが、
自分の事に集中する事が
少しづつ自信に繋がっていく感じがして、

時間が経つのが楽しみになっていきました。

その中で、毎週セラピーをしていただきました。
セラピーも、自分に集中している状態なので入りやすく、
とても効果を感じることが出来ました。

涙が自然に出てきたり、
感情をきちんと感じられてるなぁと
毎回実感する事が出来ました。
セラピーが楽しみになっていました。

2ヶ月が終わった後、
1番変わったと思ったのは、
不安をあまり感じなくなった事です。
不安というのは、
日常的に感じる不安ではなく、
の依存的な重い不安です。

もう一つは、罪悪感がなくなりました。
完全になくなった訳ではありません。
これもやはり、感じなくてもいいような、
自分を意味もなく責める重い罪悪感です。

それがなくなって、とても軽くなった気がするんです。
とても不思議な感覚です。

前は、連絡やメールの返事がないと不安になり、
会わないと不安になり、
自分が悪くないのに罪悪感を感じ
自分を責めて卑屈になっていました。
完全に被害者になっていました。

それが今は、自分は悪くない!と無理に思う事もなく、
自然と罪悪感が出てこない状態、
そして、彼からメールが無くても会わなくても、
自然と不安が湧いてこない状態になっています。
彼を信じる事が出来るようになったんだなぁと思います。

理屈にするの難しいんですが、
「ああ、私は彼の事が好きなんだな」とか、
自分はどうなのか?が先にくる事が多くなりました。

本当に不思議な感覚です。前は無かったので(^-^;)

そして…なぜか彼が優しくなりました(^-^;)
ガラッと変わった訳ではないのですが、
なんとなく優しいです。
そしてその事を素直に嬉しいと感じています。

この2ヶ月は、彼を変えようと思って
カウンセリングをしていませんでした。


全部自分に意識を向ける!
なんなら出来なくてもいい!
それでも続ける!
と決心して頑張りました。

その成果は、思った以上にあったなと感じています。
2ヶ月間のカウンセリングを頑張って良かった!と心から思っています。
みゆ先生、本当に本当にありがとうございました!

私にはまだ癒さなければならない部分がありますので、
これからも続けていきたいと思います。
みゆ先生、また宜しくお願いします(*´ー`*)
長文読んでいただきありがとうございました。

***

ご感想ありがとうございました(^^)

始める前 
2か月も彼に会えないことは
かなり不安が大きかったようですが

予想通り 彼からの連絡はありましたし
他の女性のところへ行った様子もなかったようです

この方の場合
彼から 女性として求められるかどうか?
がとても重要で

女性として求められないなら死んだ方がいい
という思い込みもあるので
そこもこれから改善していく課題ですが

今回のカウンセリングで
だいぶ土台は出来上がったので
あとは仕上げ段階に入れると思います

この方のように
集中的にカウンセリングされて
早く辛い状況から突破するのもありで

できる限りの対応をさせていただきますので
ご相談ください(^^)/



***

◎当カウンセリングを受けてみたいと思われた方はコチラをお読みください
 メニューやカウンセリングまでの流れ 
 カウンセリング料金など載せています ↓

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共感と同情の違い・同情では癒せません

恋愛依存克服の過程で必須になる
インナーチャイルドセラピー

傷ついた 子供のままの自分を
癒す作業になるのですが

この作業を行う上で
こういった疑問を持った
クライアントさんがいらっしゃいました

「共感と同情の違いがわからない」

共感と同情

確かに似ていますよね

どちらも 
自分のことのように感じる

という点は同じですから
どう違うんだろう?
と思いますよね

私の感覚としては
位置の違いかなと思っています


共感が 
隣とか真横で寄り添うもの

だとしたら

同情は
上から見て憐れむもの


そんな気がします

同情って 
「自分が同じ目にあわなくてよかった」
という前提にあると思うんですよね

だから
「可哀想に」
という感情が出てくると思うんですよね

共感だったら
「可哀想に」とは思わないはずですから

相手を可哀想だと思うのは
同情だという見分け方ができると思います

ですから
自分の幼少期の環境を

「可哀想」と思うなら 
同情している状態


「辛かったよね」「悲しかったよね」 など
その当時に感じていた気持ちを
一緒に感じることが共感している状態



チャイルドに対して 
同情ではなく 共感してあげてください


同情の状態では癒せないと思います


チャイルドを癒すことによって
今の辛さ 苦しさが和らいでいきますから(^^♪


チャイルドは
あなたの分身だと思ってあげてください

分身が癒されて楽になれば
本体のあなたも楽になるはずです(^^)/


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「会いたい」って言うのも依存になる?

レジまぐさんから配信のサービス
【カップル依存傾向診断(付き合い方アドバイス付き)】
https://regimag.jp/sp/specialty/detail/?specialty=45

をご利用くださった方から
その後もご報告やご相談など頂いているのですが

その中で気になる部分があり
他の方もそう思っているのでは?と思い
こちらでご紹介しますね
(掲載の許可は頂いています)



> 最近は、自分の素直な思いを
どこまで彼に出したら良いのか、
『会いたい』を伝えることも
依存になってしまうのではないか、
と色々考えちゃいます。

というのは
この方の好きな彼のことを分析した結果

回避依存の傾向があり
特にこの方に対しては
「俺様系」になるようなので


ただ、自分の思いを一方的に伝えることで、
彼が追い詰められる気持ちになったり
支配や束縛される恐怖等に襲われることを知り、
伝える前に少し考えるようになりました。

という考えが出てきたわけですね

そうなると
自分の思いを伝えちゃいけないのか?
ということになりそうですが
そうではありません

この自分の思いの中に
重い思いがあれば 
それが相手に伝わって逃げ出す
ということはあるかもしれませんが

重い思いがなければ
自分の気持ちを伝えても大丈夫です

その重い思いとはなにか?
というと

その「会いたい」思いの中に

「会いたいって言ったら彼にどう思われるだろう
嫌がられるかな」
といった不安や

「会いたいって言えば彼はあってくれるはず」
といった期待や一種のコントロール

「彼と会っている間は私と会っているから
 他の女性と会うことはない」
という監視的な思いや独占欲

「彼と会っているときは寂しい思いを忘れられるから」
といった自分の欲を満たしたい思い

などなど

こういった自分の不安や不満に成り立った思いがなく
純粋に「会いたい」と思うときは
伝えてもいいと思います


重い思いは 言い換えると 依存的な思いです

依存的な思いは伝わります
念がこもった 
まるで怨念のように・・・(;^ω^)

だから逃げたくなります


では 
純粋な「会いたい」はどういうものか?
というと

「会いたい」と伝えたときに

彼が「会えない」とか
「そうだね 会いたいねー」と同意するだけで
具体的な会う約束ができなかったとしても

「私に会いたくないんだ・・・」と
落ち込んだり すねたりすることもなく

会いたい気持ちを伝えられたという
爽快感とか満足感で満たされるものです

自分の思いが彼に届いた とか
彼も同じ気持ちなんだという
嬉しさや満足感

これだけで十分な感覚ですね


自分が会いたいと伝えただけであって
それを相手がどうとらえるかは問題ではない


このことを この方は

返信がなくても反応がなくても、
『伝えたいと思ったのは私の都合』
であって、
『彼が答えたくない・反応したくないのは彼の都合』
というスタンスなので、
返信がなくてもイラつくこともなく、
返信がない事を問い詰めようとも思いませんでした。

ひょぅとしたら私からメールや電話があると
彼はイヤな思いをしていたのかもしれませんが。。。^_^;
言われたことがないので真相はわかりません(笑)

とおっしゃっています

まさにこの感覚なんですよね

こう思えるなら伝えてもOK!


あなたも 彼に会いたいなと思ったら
この感覚になっているかどうか?
自分の心の中を見つめてみてください(^^)

重い思いがなければ OK! です(^^♪




***

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健全な境界線が引けていない状態とは

今月のレジマグさんから配信のネットサロン
恋愛依存症に悩む方のためのお悩み解消サロン
https://regimag.jp/sa/salon/detail/?salon=37

では 
境界線について
取り上げていこうと思います

この境界線からくる問題を抱えやすいのは
共依存の方です


共依存の方は
相手の境界線を越えて深入りしたり
相手から境界線を越えられても
受け入れてしまったり

その影響で
恋愛においては 
「私はあなたであなたは私」状態
になってしまい
様々な問題を引き起こすことになります

その中でも多いのが
先月取り上げましたDVですね
DVも境界線のなさから起こります

今月はこの境界線について
健全な境界線の引き方について
お伝え予定ですが

そもそも
自分が境界線をきちんと引けていないことに
気づいていない人もいるかもしれませんね

簡単に
境界線が引けていない例を挙げますと・・・

・頼まれたことが嫌なことでも断れない

・相手に嫌なことをされても何も言えない

・相手に質問することに抵抗や恐れを感じて躊躇う

・人に好意を向けられたら
 好意で返さなければいけないと思う

・性的な関係を求められたら
 応えなければいけないような気持ちになる

・自分の感情は押し殺して相手に合わせなければいけない

・相手のすべてを知っておかないと不安になる

・自分の感情がわからず
 その場面にふさわしい感情表現がわからないことがある

などです

ほぼすべて
過去の私は当てはまっていました(;^ω^)

あなたはどうですか?
サロン内でコメントお待ちしていますね~(^^♪


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彼の母親役になっていませんか?

今月のレジまぐさんからのメルマガ

【ラブアディクションの克服】
https://regimag.jp/m/magazine/detail/?magazine=509

では

恋愛依存カップルによく見受けられる事例として

【彼の母親役になっている場合】

を挙げていきたいと思います

この状態が悪いのではありませんが
恋愛依存カップルには
よく見受けられるパターンということです

ですが
ご自身が 彼の母親役になっているという
自覚のある場合と
自覚がない場合に分かれます

自覚がない場合

単純に 
母親役になっていることに
気づいていない場合と

彼の方が母親扱いしていて
気づかない場合に分かれます

いずれにしても
気づいていないと改善の仕様がないので

まずは母親役になっているかどうか?
ここに気づいてもらえるような内容をお届けしていき

母親役になっているのであれば
それを改善していくための方法をお伝えしていく予定です

これをしていくことにより
恋愛依存関係から脱却しやすくなるからです

好きだけど苦しい・・・
その思いから

好きだから楽しい 嬉しい 幸せと
心からそう思える恋愛に変えていくことができます

そのためにも 
彼の母親役から脱却しませんか?


【ラブアディクションの克服】
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お得な半年 年間購読もあります

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